Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! --------------------------------------------------------------------------------- Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите? --------------------------------------------------------------------------------- 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. --------------------------------------------------------------------------------- Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы*****!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых:... Потом гневно так: - И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я комплименты и цветы, Дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравилась мне ты, А просто вы***** охота!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение. Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах ру***ми... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..." Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой! Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее... - А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! - А почему Максим? - В честь моего друга. - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! - Почему Александра? - В честь моего друга... - По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес? - Если она при вас подтягивает колготки... Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок". - Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать? - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщину везу... В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... - Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське... На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому: - Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!! Русский национальный менталитет: - *ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу