Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Больной входит в кабинет врача со словами:- Доктор, я к вам c печенью.- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вдруг ночью припрётся толстый, бородатый дядька и засунет тебя в мешок.... не пси***. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. > Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. > На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на > оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. > Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.. Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз! - Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то > конкретный мент, или вся милиция в целом? Новая акция от МТС ! > Сожгите любой офис Билайна, и получите сим-карту в подарок! :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу… - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю… - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского… - Я шампанское не люблю… - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Чем отличается машина от женщины? - У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? > Ницца вся увидела картину: > Францию пугая красотой, > Вылезала Канделаки Тина > На Лазурный берег на крутой. > > Из объятой пламенем кабины, > Словно из пылающего танка, > Вылезала Канделаки Тина > Сценой про танкистов и собаку. > > Материлась громогласно Тина, > Потирая голову и попу. > Занесло судьбою на чужбину, > Занесло и ё...нуло об тополь. > > Под широкой сенью тополиной > Пузырясь расплавленною краской, > Гоночный, в шесть сотен лошадиных, > Догорал Ferrari депутатский. > > Депутат по набережной сильно > Мчал по государственным делам. > Пострадав здоровьем за Россию, > Развалив авто напополам. > > И обожжены наполовину > Корки депутатского мандата. > На рентгене выяснили ? сгинул, > Орган, очень важный, депутата. > > Ищет вся французская больница, > Бьются санитары головой, > Ищет перепуганная Ницца > Орган депутатский половой. > > Бдительные наши гражданины, > Пассажиры в аэропорту > Опознали Канделаки Тину > С депутатским пенисом во рту. > > Но опровергает сплетни Тина, > Говорит, не верьте этим слухам. > У неё ветрянка, скарлатина, > Свинка, дифтерия и краснуха. > > И теперь сидит под карантином, > Пьет таблетки, мажется зеленкой, > С детскими инфекциями Тина, > С непорочной совестью ребенка. > > Это ясно каждому кретину, > Знает даже каждый идиот - > Не давайте баловаться Тине. > Как известно, дети тянут в рот. > > И сейчас поверьте как мужчине, > Обещаю вам как на духу: > Даже в туалете этой Тине > Не доверю беззащитный ...!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утренник... Маленькая девочка, вяло и занудно: - Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х*й во рту... тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й, утренник ваш
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон с****ила из моей комнаты последнюю пачку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Достопочтенный лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берет дворецкий. - Джон, посмотрите, чем занята сейчас моя жена? - Насколько мне известно, она спит с вами, сэр. - Джон, пройдите в кабинет, возьмите там мой винчестер и застрелите обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут дворецкий докладывает: -Сэр, вашу жену я застрелил в постели, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил. - Джон, но у меня нет сада. -Простите, сэр, а куда вы звоните?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.