Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подколымить.Вечером командир спрашивает: - ну, как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Безалкогольное пиво "БАЛТИКА" - пиво сваренное зря... - Ученые вывели самый дорогой вид гуся. -Гус Хиддинк, его стоимость 4 млн. долларов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Неудачно выступили молдавские наездники на проходивших в Москве соревнованиях по конному двоеборью: если конь и перепрыгивал препятствие, то летящая следом телега вдребезги разносила всё!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием. Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.... Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял. Бабушка и внучка идут по подземному пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из глухой провинции. Внучка: Бабушка, а где это мы? Бабушка: Под Москвой, внученька.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В колхозе "Светлый тупик" куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? *** Истории *** Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сообщение американских СМИ: -Граждане! У нас для Вас 2 новости - плохая и хорошая! -Плохая: У Ирака теперь есть ядерная бомба! -Хорошая: Сбросить ее они могут только с верблюда!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно,но как-то неpеально всё... Hо: Подошёл шеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. - У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты ипомогай, если вопpосы возникнут.. Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любо пытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. мня, да не в этой!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! <O></O> Мужик в ответ: <O></O> - Привет... <O></O> - Как дела? <O></O> - Да нормально. <O></O> - Что делаешь? <O></O> - Да вот, собственно, срать сел. <O></O> Из кабинки: <O></O> - Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!<O></O>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Слушай, а твоя жена любит по-собачьи??? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! — ?????? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на ***!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Крик из коридора: -МААМАА ......... Мама сидит перед телевизором в гостинной, отвечает: -Ну что ты там кричишь, иди сюда и скажи нормально! Заходит ребенок в гостинную, подходит к маме: -Мам, я в какашку вляпался, где можно ботиночки вытереть ?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Может это где-то ужо и звучало,но как говориться новое,хорошо забытое старое!!!! Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка Понедельник. Утро:<O></O> > > > Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела?<O></O> > > > Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех <O></O> > > > обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на <O></O> > > > клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..<O></O> > > > Обед : ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них <O></O> > > > бутеры бывают:<O></O> > > > А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем <O></O> > > > рассольничку бы, а?<O></O> > > > Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень.<O></O> > > > Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:<O></O> > > > единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:<O></O> > > > тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, <O></O> > > > братан!<O></O> > > > Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов <O></O> > > > прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к <O></O> > > > 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между <O></O> > > > органами согласно договоренности. Отбой!<O></O> > > > Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит <O></O> > > > купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, <O></O> > > > по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь <O></O> > > > тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!<O></O> > > > Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е <O></O> > > > 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, <O></O> > > > братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику:<O></O> > > > кусочки картона считать курицей!<O></O> > > > Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.<O></O> > > > Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, <O></O> > > > спасибо, братишка!<O></O> > > > Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая <O></O> > > > сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще <O></O> > > > я жрать хочу.<O></O> > > > Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще <O></O> > > > затяжка - кайф!<O></O> > > > Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - <O></O> > > > питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.<O></O> > > > Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!<O></O> > > > Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!<O></O> > > > Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом <O></O> > > > сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где <O></O> > > > тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай <O></O> > > > позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный!<O></O> > > > Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и <O></O> > > > колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и <O></O> > > > не проснулась!..<O></O> > > > Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер <O></O> > > > с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон <O></O> > > > возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!<O></O> > > > Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.<O></O> > > > К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!<O></O> > > > Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу <O></O> > > > подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя <O></O> > > > по котлетам - должна.<O></O> > > > Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья,<O></O> > > > она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.<O></O> > > > Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..<O></O> > > > Ночь : тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, <O></O> > > > холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:<O></O> > > > Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, <O></O> > > > сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай <O></O> > > > уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе <O></O> > > > войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!<O></O> > > > Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам:<O></O> > > > нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..<O></O> > > > Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь.<O></O> С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!<O></O> > > > Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! <O></O> > > > Она тебе изменяет! У нее другой парень!..<O></O> > > > Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!<O></O> > > > Кто этот ублюдок?!<O></O> > > > Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:<O></O> > > > сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду <O></O> > > > другому пюрешеччку давить!<O></O> > > > Ночь : ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике <O></O> > > > мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! <O></O> > > > Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь <O></O> > > > открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:<O></O> > > > - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..<O></O> > > > Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? <O></O> > > > Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально <O></O> > > > вроде, завтра переезжаем.<O></O> > > > Мясо, ты где?..<O></O> > > > Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем <O></O> > > > организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, <O></O> > > > новая жизнь!<O></O> Удачного всем пятничного дня!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме. Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет Перевод: "Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР. От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г." PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама: Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг." Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет: Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты". От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г." После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно. Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно. (с)