Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? это продолжение:Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр! - Ротвейлера? - я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! - и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот *** его знает! Хрррр! Если шарик не съебется - поплывет как не*** делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - *****! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним. - Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ****ец. Шарик лопнул - можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я - за ним. *****! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, - успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - *** отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? - я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - *****! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился. - Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один *** не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья. - Ща те папка знатных ****юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Неделя из жизни женского желудка > Понедельник. Утро.<O></O> > Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать <O></O> > кто будет?<O></O> > Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!<O></O> Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!<O></O> > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с<O></O> понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе <O></O> > не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… <O></O> > нет уж,красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, <O></O> > добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.<O></O> > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ <O></O> > ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!<O></O> > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть <O></O> > хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну <O></O> > давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….<O></O> > Вторник. Утро.<O></O> > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой<O></O> капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! <O></O> > Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…<O></O> > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти<O></O> импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что <O></O> > же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!<O></O> > Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…<O></O> > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном <O></O> > масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень <O></O> > вкусно можно пожарить… бурлл…<O></O> > Среда. Утро.<O></O> > Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал<O></O> забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…<O></O> > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!<O></O> > Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. <O></O> > Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.<O></O> > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!<O></O> И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса <O></O> > журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную<O></O> жизнь?!.<O></O> > Четверг. Утро.<O></O> > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да <O></O> > ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ<O></O> САЛАТ?!<O></O> > Беспредел…<O></O> > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди <O></O> > тут потом до завтра один, как дурак.<O></O> > Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, <O></O> > что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! <O></O> > Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!<O></O> > Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився<O></O> весь!..<O></O> > Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с <O></O> > ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…<O></O> > Пятница. Раннее утро.<O></O> > Сидим в сортире, провожаем сливы.<O></O> > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!<O></O> Почаще бы!<O></O> > Вот бы на обед картошечки! С курицей…<O></O> > Обед. Кефир.<O></O> > И родина щедро поила желудочным соком тебя…<O></O> > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. <O></O> > Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, <O></O> > что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! <O></O> > Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!<O></O> > Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас<O></O> ч-что?<O></O> > Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, <O></O> > братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..<O></O> > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты<O></O> подавился,<O></O> > Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…<O></O> > О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.<O></O>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят 2 чела в летнем открытом кафе пиво тянут. Мимо идет девушка- типичная зубрила-ботаничка: в очках, с косичками, со скрипкой в руке, в юбке ниже колена. И кушает мороженое. Один думает: дай приколюсь- Девочка дай лизнуть! Девочка:Я б дала, да трусики лень снимать... Утром после первой брачной ночи жена говорит Гейтсу: - Теперь я понимаю почему ты свою фирму назвал micro soft. Вчера на Дмитровском автополигоне во время проведения крэш-теста новой Лады Калины манекен вырвался и убежал. Объявление на дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Интервью с ведущим модельером. Корреспондент: - Модный парфюм... - "Шанель №5" вернулась в Париж! - Это сейчас на тебе? - Нет, на мне номер 9... - "Шанель"? - Нет, "Балтика"! Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец... Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-*-А-Л!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слыхали, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... Мальчики! Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой. Подпись: девочки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? <TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top height=230>"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера. Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел. Шёл Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши. Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили... Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам. Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила. - Броневой! - догадался Штирлиц. Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг. Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами. Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать. Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном. </TD></TR></TBODY></TABLE>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На перекрестке стоит БМВ-745. Вдруг сзади - Ба-бах!. Тишина. На экране бортового компьютера сообщение: «Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят. :rzunimagu <!--IBF.ATTACHMENT_3484-->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный. Как будет по-английски "котлета - это блюдо"? Chop is dish
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ЗАДАЧКА..... Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как Слон!!! - гы, а я как крыса уже все сожрал ))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В дополнение: Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: -Трогай ! Таксист потрогал и ох*ел !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось? - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!. Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём? Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!