Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня истерика началась:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: МАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл%%и и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни х**
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu пацсталом)))!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру. - Моя тёща похожа на графа Дракулу! - Что ты - у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт... Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe… Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями. На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва! Продам гранату без чеки. СРОЧНО! - Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть. Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца! - Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а? Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! Первый канал, первый канает, первый будет канать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются 2 товарища, разговор ведут: - Слышал новую машину купил? - Да, новая японская машина. Все дела, все навороты, коробка передач усилием мысли переключается. - Ну и? - Только вот не ездил ещё. С ручника снять не могу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к реальности (c) Karaul.ru 1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек. Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала. 2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев. Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев — это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей — только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело. 3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу. Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами. 4. Лиса — хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды. Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы. При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств. 5. Людоеды — огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употре***** мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов. Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны. 6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища. Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку. Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею. 7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек. Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с? -Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал? -Нет, я в хорошем смысле.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Это секс по-телефону? - Нет, это секс по барабану! - Как это? - Это дом престарелых!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги,твоя, целую, люблю! Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь ! Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны... мои седые яйца и кобура!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е##нутая"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мож было ужо? свекр вчера рассказал Приходит мужик в магазин: - Скажите у Вас запись "Дюны" есть? - У нас нет. Но вы посмотрите воон в том отделе. Там всякие телепузики, покемоны.. мож и ваши Записьдюны продают
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году! Спешу сообщить - ни х$я не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками. С Новым годом!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей,что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить..Ни фига себе,-подумал я,-ну ничего.Дети не забудут.Но дети тоже забыли...Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:-Доброе утро,Шеф.С днем рождения!-И я почувствовал себя на много лучше и снова окинул Юлю оценевающим взглядом.Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:"Шеф,там так тепло на улице,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:-Шеф,поехали ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:-Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,родители,теща и тесть,коллеги,друзья и многие другие. А я сидел на диване,голый.....................наивный................"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно выжные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...