Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употре***ют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По сведениям сотовых оператороров, среди новогодних смсок с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО ! А КТО ЭТО ?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Нуу и наах*й вы тааам закрыыылись?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? тож в тему Стук в дверь - Откройте, милиция! - А что Вам нужно? - Поговорить! - А сколько Вас? - Двое! - Вот и разговаривайте!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, приезжать-то куда?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 11 причин покупать иностранные авто 1. Иномарки ничем не хуже наших машин. 2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету. 3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата. 4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно. 5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя! 6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж. 7. Денег что-то многовато стало... 8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис. 9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё. 10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену! 11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. 13 причин покупать отечественные автомобили 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х-80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу. 7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? SMS-ки литературных героефф Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева - динамо! Герда Твой хвост - у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Классическая братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Но играют джаз! - Давай свой джаз. Приезжают профессиональные джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? разговор двух блондинок: - В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь?? - Ну, надеюсь, не на 13 - е!?!?!? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонит блондинка в автосервис: «А запишите меня на вечер, мне фары надо выключить»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна блондинка спрашивает у другой: - Как переводится I don't know? - Я не знаю... - Прикинь, никто не знает!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu РЕАЛЬНЫЙ разговор в асе. ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ****и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это ***ня будет, а не хит. взял отседа