Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Широк мой юный кругозор, Во всех границах знания. Я, например, люблю футбол И в морге опознания. Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автомобильный бортовой компьютер: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться! Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, а хочешь в рот возьму? - Да ты что? Она же горячая.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут две проститутки. Первая: - Что-то х..ми запахло... Вторая: - Да это у меня отрыжка после вчерашнего.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать. Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! » Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! » Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! » Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного. » Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и жопа взаимозаменяемы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого ***я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке". 6. "Отвечаю за *****а!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9. "Вот же ж ***** какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11. "Овца ёбаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "там такое..*** проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на ***!" - "Обратитесь к моему коллеге..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Шутник Б#%ть!!! Нам тут не до шуток!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! Отошлите всем, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баланс 25.01.2007 08:12 Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто... © Игорь Иртеньев aka Правдоруб. Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. © Тамара Панферова
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар доской по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковочка ***яя...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не знаю насколько правда, друг из МГУ рассказал: Парни в общаге нажрались и на следующий день с утра пошли на лекцию, одному после "вчерашнего" на лекции резко поплохело и он блеванул прямо на лекции за столом. Фамилия у него Дроч. По аудитории сразу естественно пошли смешки, перешептывания. Препод недовольный шумом спрашивает у студентов -Так, что у вас там происходит? Дальше диалог между преподом и соседом блюющего по парте: -Дрочу плохо. -Ну так дрочите же лучше!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? sms Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? С бородой... У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра: - Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра: - Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача: - Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет! Муж возвращается домой. Жена на пороге обращается с просьбой: - Дорогой, я так устала, просто ни на минутку за весь день не присела, - искупай, пожалуйста, нашего малыша. Воду я уже набрала, а сама пойду прилягу. - Конечно, дорогая. Только жена задремала, как по всей квартире раздается нечеловеческий крик. Она в ужасе вскакивает, врывается в ванную и видит такую картину: папаша, даржа младенца за уши пассатижами, перемещает его по воде из стороны в сторону, тот, естест-но, заходится плачем. Жена-мужу: - Ты совсем охр@нел?! - Да ты сама охр@нела! В воду же руку опустить невозможно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: - Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе. Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: - Никого нет. Марина только и пролепетала: - Как нет?! И - хлоп в обморок
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь- ...****.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!