Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А почему у тебя такой большой нос? - Потому что еврей, - сказал волк и горько заплакал
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Давайте нападем на наглых малдован! - Господин президент, это экономически невыгодно - они строят быстрее чем мы сможем ломать. - Тогда давайте нападем на глупых китайцев! - Господин президент, это нецелесообразно - они размножаются быстрее чем мы сможем их убивать. - Тогда давайте нападем на тупые соединенные штаты! - Господин президент, это невозможно - мы и есть тупые соединенные штаты.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали? -Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались. -Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я валябюсь:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше …
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счёт заведения! _______________________________ В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться- это не лесть, это смазка
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две блондинки на мосту: - Это Москва река! -Нет, это Волга! -Да нет же это Москва река! -Это Волга!!! одна не выдерживает и прыгает с моста вниз. Возвращается на костылях и уверенно так заявляет: -Это не Москва река, и не Волга!!! это ВОРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник. Из телефона: - А в цеху его нет? Парень удивленно спрашивает у сотрудников: - А разве у нас Овце)(уев работает?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом??? Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы. - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? - Это наша крыша... - Понятно! А лысые потому что черепица! - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах? Из переписки: Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал. dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать? Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист. Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: - А че, есть порнухи какой нить? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) - Мля, так это ж можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Грузинский дневник: понедельник - бил очень хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый девушка - имели всем аулом; вторник - бил хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый парень - имели всем аулом; среда - бил плохой день, в нашем ауле заблудилась маленький овечка - имели всем аулом; четверг - бил очень плохой день: как я мог заблудиться в своем ауле?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Короче тут рассказали не знаю :[:]||||||или нет короче ... Летит самолет, высота, красота.Вдруг у него отказывают все двигатели и он начинает падать .В кабину пилота семенит стюардесса . -типа что случилось? пилот -не видишь падаем -стюардесса -что пассажирам то говорить? пилот-пох,что говорить все равно падаем. стюардесса семенит в салон к ничего не подозревающим пассажирам. стюардесса-гражданне пасажиры достаньте ваши паспорта,так достали?,откройте вторую страницу,открыли?да где фотография ,вырывайте ,так вырвали,сверните теперь трубочкой ,свернули? А теперь засуньте себе в зопу . Голос с заднего ряда -а нафига такая процедура? стюардесса-понимаетте ,мы сейчас так ..зданемся ,а там внизу будет такая неразбериха... и еще Приезжает в отдаленную часть генерал с проверкой .Часть стоит в тайге ,сопки никого вокруг .Ходит генерал проверяет все в поряде ,доскрипаться не до чего ,тумбочки в норме, кровати застелены ,кругом порядок .Пошел значит на улицу плац чистый ,смотрит стоит ангар закрытый.Зовет к себе майора мол мухой открывай .Майор под козырек -открывает ангар ,а там верблюдица. генерал-что,за ..уйня ? Майор-это не уйня ,это верблюдица . генерал-вижу что верблюдица Я спрашиваю что за ..уйня ? Майор-Понимаете тов.генерал наша часть находится в отдаленной местности ,женщин нет, приходиться вот использовать . генерал- табуретку мне . Приносят ему табуретку ,через 10 минут выходит генерал на ходу застегивает ширинку -Эх,хороша чертовка. Майор - тов генерал ,вы меня не поняли у нас часть отдаленная генерал-НУ? Майор -Женщин нет . генерал-НУ? Майор-Ну мы впятером на верблюдицу и до ближайшего села.НУ? Ну а там ..лядей хватает!