Аналогично: Два мужика встречаются, один другому говорит: - А у меня в огороде домна! - Так на хрена ж в огороде-то? -А я в нем живу на!
ПРО ТЕЩУ Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. -Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. -А ты, когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там… его жена сидит. -Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. -Ш-ш, не разбуди маму. _________________
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочy. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Ш-ш-шо?
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена спрашивает: -Кто там? -"Ту" просит посадки, - отвечает муж. - Не пущу… - Тогда пошел на второй круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там? - спрашивает жена. - "Ту" просит посадки. - Ты пьяный, не пущу. - Хорошо, пошел на запасной аэродром. Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - зевая, спрашивает жена. - "Ту" просит посадки… - Вам придется подождать, "Ил" еще не взлетел. _________________
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай... Приходит мужик в морг, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - М***к! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт: - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту. Ответ России: - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
* Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - @#$кля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, @ЛЯ!!!
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
из этой же темы на приеме у врача дедуля 90 лет в: на что жалуемся д: вы знаете доктор, у меня вот проблема мне столько лет, а я все за девками бегаю. в: так это же хорошо, это очень хорошо!!! д: вы знаете доктор, вся проблема в том, что не помню зачем бегаю.
* Я буду долго гнуть велосипед. Двумя узлами раму завяжу, Из тонких спиц нарву большой букет И под камаз багажник положу. Я шестеренку выкину под танк И под трамвай засуну колесо, Насос и руль пошлю в швейцарский банк, В подшипник вылью тухлое яйцо. Я привяжу к педалям динамит, Бикфордов шнур приделаю к звонку, Взорву седло - и ниппель улетит, Размазав тормоза по потолку. Разрежу шины я большим ножом, С немалой пользой их употреблю.... И цепь на шею повяжу узлом ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.
- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо? - Это курицааа! - Да не гони, это не курица! - Да сам не гони, стопудово курица! - Ну я бля тебе говорю - это не курица, это хаваеца!!!