Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На экзамене препод решил завалить студента: - Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю. Студент посчитав: - 10. - А вот и нет, - ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11. На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент: - 11. - А вот и нет, я свою лампочку дома оставил. - Зато я свою принес, - ответил студент, доставая лапочку из кармана.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? по почте пришло. Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа и спрашивает: - Лысый, пить будешь? Тот нервно: - Не буду! - А баба твоя будет? - Это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - Нет, не будет! Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает: - Лысый, пить будешь? - Я же сказал НЕТ! - А баба твоя будет? - Да это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять сам выпил. Через некоторое время опять: - Лысый, пить будешь? Сосед в крик - НЕЕЕЕТ! - А баба твоя будет? - Да не моя она. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять один выпил. Потом опять наливает: - Лысый, ну будешь пить? И весь зал хором: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! Похожий анек
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: "если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит"... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. ... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: - Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: - "Zdravstvuite!" Продавщица, с удивлением: - Здравствуйте, вам чего? - "Mne bi piva dve butilochki." - А пива нету, все кончилось. - "Blin tak i znal!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: Фирме требуется главный бухгалтер. График работы - год через трое
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лаборатория Касперского выявила новый компьютерный вирус "БОМЖ", который только и делает, что лазит по корзинам и временным папкам
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-18 или "обидка" Есть телевизор - подайте трибуну! Так проору - разнесется на мили. Он - не окно, я в окно и не плюну. Мне будто дверь в целый мир прорубили. С приходом демократии и гласности красочно описанное Высоцким окно в мир значительно расширилось. Но если для домохозяек главным достижением гласности стало появление на телеэкране мегасерийных мелодрам, то личный состав срочной службы "паркетного крейсера" пальму первенства безоговорочно вручил мультикам Диснея. Каждое воскресенье мишки Гамми стремительно врывались с голубого экрана в матросские кубрики. Воинская дисциплина терпела в неравной борьбе с мультяшными героями полное поражение, поскольку на время просмотра очередной серии откладывались любые самые срочные дела и работы. Немудрено, что в скором времени командир дивизиона живучести узнал, что матросы начали за глаза называть его герцогом Икторном, чему, кстати, был сильно удивлен, поскольку сам никаких параллелей с этим персонажем проследить не мог. Ну а матросов с чьей-то легкой руки стали опять же за глаза называть гоблинами. Впрочем, в запале подобное обращение вскоре начало звучать и чуть ли не перед строем. Очередное экспресс-совещание офицеров "паркетного" крейсера закончилось краткой речью замполита: - Я еще вот о чем хотел сказать. Слышал, как офицеры матросов оскор***ют, гоблинами обзывают. Есть, конечно, у нас настоящие гоблины. Но не все же такие тупые. Вы уж ребят не обижайте. - Короче, - подытожил командир, - ГОБЛИНОВ ГОБЛИНАМИ НЕ НАЗЫВАТЬ! ОБИЖАЮТСЯ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ? Ответ: 1193: 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена 12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек 7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие 27 указывает на граматические ошибки в сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум. 111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо 306 спорят, какие лампочки лучше 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса 47 предлагают завести FAQ по замене лампочек ИТОГО: 1193
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся! Стоит девушка на дороге, голосует. Едет машина с машина, в ней сидят 2 молодых парня. Остановились, спрашивают девушку - сколько? Она отвечает, мол денег нет, я натурой заплачу. Один парень говорит другому: - Тебе натура нужна? - Нет - Ну и поехали отсюда! Едут дальше, один спрашивает? - А что такое натура? - Не знаю, отвечает другой - Поехали спросим, мож пригодится Вернулись к девушке обратно и спрашивают: - А что такое натура - Ну это понимаете, ну это когда я сниму трусы и вам дам. На что один спрашивает у другого: - Тебе трусы нужны? - Нет! - Ну и поехали отсюда
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утром девушка выходит из ванной комнаты парня и спрашивает его... милый у тебя там висит 2 полотенца с буквами...М...и..}+{.. я вытиралась тем что с буквой..}+{....ведь..М--это для мужчин.. ---нет милая М--это для морды... В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - Епёт? - Нэт, просто сидит!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было, собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Не хочу на пляж, хочу на дачу! А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через сплошную двойную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы сплошную двойную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕНА сказала! ГИБДДшник документы отдает, сочувственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: бл...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет. Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк. Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк. - Kaкой бaзap комaндиp! Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит: - Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти. - Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.