Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - БL**ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бL**ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бL**ский "Запорожец"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мужик приехал в уездный город, сидит пьет в баре..смотрит мужчина накидался и уже носом клюет -его охранники хоп под мышки и уносят..через некоторое время принЕсли обратно..смотрит второй тоже носом клюнул его подмышки и унесли..потом вернули..мужик в непонятках спршивает у бармена: а чего происходит то? бармен: да понимаешь в городе с бабами совсем плохо..вот тех кто выключается в баре выносят в подсобку там ими пользуется кто хочет.. мужик в ахуе..думает лишь бы не набраться..выпивает стопарь и выключается..просыпается его уже под руки несут ..он: МУЖИКИ!МУЖИКИ! Я НОРМАЛЬНО! Я В ПОРЯДКЕ!..те : ДА УСПОЙКОЙСЯ, МЫ ТЕБЯ УЖЕ ОБРАТНО НЕСЕМ..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пост ГАИ. Стоит одинокий страж, смотрит в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: -Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! -Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она с ообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Машина с блондинкой за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно" И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись. Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей. В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку!! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так????? На что водитель отвечает: - А я сегодня отвлекающий!!! Сын говорит отцу: - Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься... Отец: - Не ворчи, давай вези Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!" Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная. Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж утром будит жену... - Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!... На что та в ответ: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду! <!--IBF.ATTACHMENT_9080197-->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Просыпается Пьер Безухов утром после бала, голова болит, тошнит, ничего не помнит. Зовет дворецкого: "Рассолу! Рассолу тащи, Мишка, холопская рожа!" Пьет рассол и чувствует - в зубах что-то застряло и мешает, ковыряет и достает малиновую косточку. Думает - откуда? Малину вроде вчера не ел. Спрашивает Мишку. Мишка: "А это Вашсясь, вы вчера с Наташей Ростовой целовались взасос - должно от их..." Пьер - Так не ест же Наташа малину, аллергия ж у нее? Мишка - А вчера она на фуршете перебрала и поручик Ржевский ее таки на пососать развели. Пьер - А поручик что, у нас в саду хёум малину собирал!!?? Мишка - Да я вчера их сиятельству поручику чем-то непонравившийся был - и они меня в жопу веыбать изволили... ТАК ВОТ КТО ТРЕТЬЕГО ДНЯ ОСТАТКИ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ СОЖРАЛ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сейчас коллега по работе рассказал: Мужик приходит к сексопотологу, и говорит: "Доктор, такая ерунда получается, я так часто хочу свою жену, а она не всегда мне дает" Док выписал ему таблетки, тот приходит домой, перед сном подсыпает ей их и думает: "блин, а вдруг сегодня мне не захочется, дай я тоже одну таблеточку махану" Ну легли в постель, лежат оба маятся и тут жена кричит: "Я так хочу чтоб ты сейчас мне вставил" Муж: "Мне бы кто вставил":rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И тут же в догонку-все тот же коллега!! "Вчера прыгал с парашютом и наконец-то понял, откуда же все-таки адреналин выделяется"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Русский Вариант: Кошка сдохла Хвост облез Кто промолвит, Тот и съест..... Японский перевод детских стихов (хайку): Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. _ - - - - - - - - - - - - - - - - ПОПРОБУЙТЕ ОТГАДАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ: Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. *** Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. *** Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. *** Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. *** Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Пук, Пук, Пук. Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано? Умный - можешь добавит. *** Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай. *** Потеряла лицо Таня-сан - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь пьяного самурая. *** Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - падения не избежать, Кончаются татами. *** Собрались простолюдины - кому водить? C громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. *** Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку. *** Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тиль-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. *** Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии Собрался участвовать в битве. Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой. *** Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. Я недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность? *** Скачет на одной ноге довольный торговец рисом - Обманул неумного человека На четыре кулака. Внимательно вглядись в траву - Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. *** Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий саке? Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой. *** Игривая летняя муха Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончилось хайку. А метро попрежнему воняет калом и мочей - славный кепка сан. В пору осенних тайфунов и грозных цунами Есть у нас дело - косим бамбук мы Для икэбаны. День города Москвы на конце ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...