Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"! • Дети, деда мороза нет! • Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки. • Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора! • Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. • Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. • Дети, она не может слипнуться! • Веселые клоуны после работы бухают! • Это все, хороших вам снов...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утром отец говорит сыновьям - какой-то 32раз украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз 32раз, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит 32раз украл, раз 32раз, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял) Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Что такое ху*ня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть ху*ня.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил: - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Предсказала как-то злая колдунья принцессе: - Будешь ты красива, как мисс мира 2003, будешь ты богата, как Билл Гейтс, будешь ты счастлива, как Ксения Собчак в своем рабовладении-2, но достигнешь совершеннолетия, уколешься чем-нибудь и заснешь. Положат тебя в гроб хрустальный, работы Сваровски, отнесут в лес и будешь ты там лежать в окружении семи гномосеков долгие годы, пока не... Пока не важно. Вот такая хрень случится. Сказала и исчезла, как галлюцинация после поллюции. Опечалился царь-батюшка, велел слугам спрятать все коляще-режащее оружие в доме. Да не учел он шута дворцового, что всякие анекдоты знати рассказывал. В день восемнадцатилетия пришел шут к принцессе, да и рассказал ей байку небаянистую. Прикололась принцесса и в кому впала. А все почему? От судьбы, сцуко, не уйдешь-2.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? росматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? пост №6690 тема! Бывают такие тупые люди в жизни! Им все окружающие до буя!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят два мужика в лодке. Рыбу ловят. У одного заклевало, он подсекает и вытаскивает русалку. Ну подержал её на руках минутку, и выкинул обратно за борт. Второй мужик спрашивает офигев: зачем ты её выкинул в воду? мы бы лучше её ......(многоточие это) А тот ему отвечает: А КАК? действительно - а как?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа 2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия. 3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". 4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. 5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". 6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице. 7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета 8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. 9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением. 10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. 11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей. 12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. 13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца. 14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. 15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.. 16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) 17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. 18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. 19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. 20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. 21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. 22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом. 23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты. 24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. 25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. 26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. 27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. 28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. 29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. 30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. 31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. 32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном". 33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. 34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. 35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми. 36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках. 37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа. 38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. 39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. 40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). 41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. 42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". 43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". 44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди. 45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде . 46. В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из жизни. Сидим с девушкой в кафе, она так доверительно мне: - Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - «Ядовитая» и «Вишенка». Я, рассеянно: - А почему «Вишенка»?..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? >> - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> >> - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. <o></o> >> - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в<o></o> >> темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? <o></o> >> - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе<o></o> >> вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои,<o></o> >> как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. <o></o> >> - Филфак? <o></o> >> - Он. <o></o> >> - Год выпуска? <o></o> >> - 89-й. <o></o> >> - Группа? <o></o> >> - 33-я. <o></o> >> - Сеня? <o></o> >> - Федор ты? <o></o> >> - Я. Сколько лет, сколько зим..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? п:- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.*******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> д:- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.<o></o> п:- У меня погасший взгляд и дергается плечо.<o></o> д(продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.<o></o> п:- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.<o></o> д (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.<o></o> п:- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.<o></o> д: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?<o></o> п:- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.<o></o> д(роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-па-паньки...<o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Постановка правильного ритма дыхания, выработка рефлекса дыхания через нос, тренировка челюстных и шейных мышц... Вот так можно охарактеризовать самый обычный минет!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик по улице и видит женщину с такой сочной грудью. Он к ней... дай за грудь укушу... она ему ты че, сдурел... Он ей.. а за 500 баксов... Она... Неее... Он ей, хрен с ним , я зарплату получил, давай за 1000... Она ему... за 1000 кусай. Зашли в подворотню, она сняла лифчик, начал мужик грудь мять, туда сюда, мнет минут 5 уже. Женщина не выдерживает... Ну... кусай уже! Мужик мнется... ой, не могу, че то дорого, мля...