Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? «Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху». ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет! Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На дороге - Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования. Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается. - Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться. Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв. Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю. - Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем? И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - Ну хочешь, я тебе пива куплю? Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли... (с) Фишки.ру
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мда, и сколько он потерял времени на эти никому ненужные понты? Дал бы документы сразу и через 5 минут был бы там,где его ждали, а так потратил ночь на общение с гаишниками вместо общения с теми,к кому ехал. Ну или банально вместо сна... ИМХО ГЛУПО, и совсем не смешно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приехал с деревни в город петух... ходит гуляет увидел палатку с курами гриль и возмущается: - Нет вы только посмотрите... у нас в деревне яйца нести не кому... а они здесь на каруселях катаются!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит пациент к врачу, врач ему сообщает что у него камни... пациент: - Доктор, вы же вчера сказали что у меня рак??? врач: - Так правильно.. камни, а под каждым камнем - РАК
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пидарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл(ой!)ди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х#я
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка: - Вы не против? - Да-да, конечно, присаживайтесь. - Новенький? - Ага. - А сколько вам лет? - 62 будет в октябре. - А вы откуда? - Из Вашингтона. - А чем вы в Вашингтоне занимались? - В тюрьме сидел. - Правда?! А что вы натворили? - Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак. - Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гуляют дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - говно плывет. Внучка спрашивает - почему и откуда оно? Деда: Давным-давно, в стародавние времена жили были принц и принцесса, принц уехал на охоту и заблудился. Принцесса, думая что он погиб, утопилась в этой реке. Вернулся принц и с горя по прекрасной принцессе тоже бросился в воду. Внучка: Деда, деда, ну а говно-то откуда? - Да х.у.й его знает - насрал кто-то.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Садик - это круто!!! )) А то в наши времена блин в садике хороводы водили, да кружочки клеили...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я гитарист. - О, привет, гитарАст! - Хм, а ты кто? - Бас-гитарист. - ААА! БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиз....ц кокаину...! с?чара ты с пропеллером, а не Карлсон.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@й в ведро не помещается! - Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!! - ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!! - Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает.. Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей..." Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... "К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят". - А давай я тебе жопу кремом для ухода намажу? - Зачем? - Чтоб ты ушел!!! - В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Падает на спину: - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!! Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов! У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки... Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет. После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. - Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. на сайте знакомств: " Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..." Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... — Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются? — Зачем? — Носик в попе греют. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный. Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон. На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее... Взято из Lingvo12 nates - 1) ягодицы 2) передние бугры четырёххолмия головного мозга а ведь я всегда подозревал что жопа у американцев сочетает в себе несколько функций. -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам... - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!! Муж: "Мне ужасно не нравится твоя новая шляпка!" Жена: "Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!" Экзамен. Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!! Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов. Из объяснительной инструктора: "Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..." Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас. - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, вы*****... Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке. - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? вощем рожают в одном роддоме разом 4 женсчены (немка, еврейка, русская и пхранцуженка). а роддом, видать, убогей был, персонала не хватаэт, акушерка заиблась при одновременных то родах, ну и перепутале детей, положыле рядком в кроватке, роженицам гогорят, мол, определяйте саме где ваше чадо подходит, значитса, пхранцуженка, что-то на своем ка'таво пропесдела, глядь - один рябёнок ручонки потянул, заулыбался - вот мой... забрала, значить. немка подходить и сразу такая "Хайль Гитлеръ!". один пацан сразу известный жест ручкой хуяк, типа зик хаиль, мама с этим тоже все понятно, остаюца русская с еврейкой. ну и руская рас так и хвать одного ребенка молча и пошла. а еврейка ей в след кричит: "как определила то?" русская: "а когда немка "хайль гитлер" сказала, один ребенок обкакалса, вот это твой" Идут мама с сыном по тротуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын: - Мама, смотри, крокодил летит! - Где?! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит: - Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанитического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанитизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! .... И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...