Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я всё знаю! Как ты могла?". Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена и причитает: - Коля, ты меня убъешь! Ты меня прости, но я тебе изменила! - Что? - Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер выдал заставку: "Параметры изменены".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Букав многа", но не пожалеете. Кричать :[:]|||||| не надо, сам знаю. Впервые постил Elisey, а этот человек плохого не выложит! (в хорошем смысле ) Сволочь. Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - "Пора!". Машину он брать не стал. - К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей. Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. "Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!". Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы "Неброская красота". - Здравствуйте. - подошел Иванов - Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного? - Пикапер? - растеряно спросила женщина - Интересный подход. Но не работает со мной такое... - Кто? Какое - такое? - удивленно спросил Иванов - Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется. - Ну смотрите! - серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. - Ну как? - Симпатично. - одобрил Иванов. - И голос такой... - Какой? - кокетливо спросила женщина. - Волнующий. - пояснил Иванов. - А вы замужем? - А какое это имеет значение? - прищурилась женщина. - Основное. - твердо сказал Иванов. - Так замужем или нет? - Нет. И не была. - как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было. - А выходите за меня замуж. - оглушил женщину Иванов. - Ой. Вот прямо так? А почему... - Да пора мне уже. - пожал плечами Иванов - Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе... - Да бог с ним с вашим обеспечением - почему-то разозлилась женщина - Почему я-то? - А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. - Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся - Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня? - Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? - еще сильнее разозлилась женщина - Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа? - Почему вы злитесь? - спросил Иванов. - Потому что вы мне определенно хамите!! - крикнула женщина и вдруг рассмеялась - Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера? - Не знаю. - честно признался Иванов - Может и снимает какая-то. - Я так и знала!! - начала всхлипывать женщина - Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи! - Я что-то не совсем понимаю - сказал Иванов - Так вы пойдете за меня или нет? - Нет! - крикнула женщина - Ни за что! - Понял. Извините, пожалуйста. - сказал Иванов и пошел дальше по улице. Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти: - Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!! - Я же извинился! - оправдывался Иванов - Ошибся я в вас. Извините еще раз. - Да вы не поэтому сволочь!! - кричала женщина - Если вы сволочь - то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!! - Перестань устраивать скандал! - рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?! - Пойду! Может я, конечно, дура, но - пойду! - крикнула женщина - Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала! - Дурочка. Начиталась романов. - успокоил Иванов - Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера - какая разница-то? - Вера. - шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку - Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать? - Нельзя. - сказал Иванов. - Какая ж жизнь без цветов? И они пошли за цветами.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. ------------ Босс увольняет сотрудника фирмы: - Предлагаю вам виагру и цианистого калия. Сотрудник: - Что-что? Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заявление "Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна" Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат. Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново... Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ехал после бурной пьянки парень в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. не мое
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? blonda :rzunimagu Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: - Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: - 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: - Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: - Все верно, у меня тоже 5 осталось
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Эту историю мне рассказал двоюродный брат. Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались.. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка обращается к парню: - Вы не могли бы мне помочь умножить 23 на 45? А то у меня почему то не получается! - Девушка, это не калькулятор, а домофон! - Василий Иванович! Белые идут! - А как же красные? - Красные полнят!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Просыпаюсь утром в гараже с жоскава будуна. Голова как чугунок, во рту как стайка кошек нагадила. На ощупь нахожу какую то банку, пью. Понимаю, что пью керосин! Но хоооолооооднеееенькиииий!