Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женский форум: "А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!" :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? из почты Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. -------------------------------------------------------------------------------- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги "гармошкой", небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт. В середине вагона вскакивает одна "комсомолка" и начинает стыдить : - Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете... Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом. Цыганка же, проходя мимо "комсомолки" молвила следующее: - Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила... .
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит: - За 300 баксов что сможешь сделать? - Всё, что скажешь! - Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы :"Подходя к машине внушите себе что автомобиль нужно завести,чтоб отвести тещу на вокзал.Как правило помогает до -45" Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам" В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой, запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют Не прощают ошибок женщины и тетрис на 12-й скорости. Сисадмин: - Ну, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - ненадежно! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... 8) - У вас в конторе сколько народа работает? - Примерно треть :razz: Три крысы: 1 говорит: я могу жрать бетон, стекло ну вообщем все что угодно и мне ничего не будет! 2 гоыорит: А я могу пить все яды, химикаты вообщем все и даже поноса не будет! 3 говорит: ну вас, вы такие крутые, пойду лучше кота в*ебу! Подарили мужику попугая.Красивого,дорогого,но...ругается очень. -И жена твоя и ты и теща козлы мудаки и т.д.Мужик чё ток не делал,ну а попугай никак, обсерает всех и все.Подумал мужик и засунил его в морозилку.Минут десять попугай орал,стучал,ругался,и вдруг тишина.Мужик открывает дверцу а попугай так тихо: -Извините был неправ,страшно раскаиваюсь,и жена ваша и вы и теща чюдестные люди,не разобрался,простите!!!!! Мужик растрогано:-Ну ладно с кем не бывает забудь! Попугай ещё тише:-Простите,а можно вопросик?А что вам курица сделала? - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты: - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время: - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну: эээ: ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала: - Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня: эээ:. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу:. - Ну и отлично, поехали спать! - Ну: эээ: нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово! Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости: - Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что, эти ваши: ну: м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста: - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная: - Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну: я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!.. - Жаль *********** - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица): - Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем. - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом от**ал как шлюху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать. Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался... Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком... Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... - Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если баян - закопайте. "Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Запоями страдаете? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь! Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею - у меня поезд через две по сто.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница в классе спрашивает- дети у кого кем родители работают и кто как живет? Вот ты Петенька что скажешь? - У меня папа гаишник, живем хорошо! А ты Машенька?- у меня мама проститутка, живем хорошо! А у тебя Вовочка? - у меня папа дальнобойщик и если бы не менты и проститутки, мы бы тоже жили хорошо!