АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ????

kvaker-d · 29 сен 2004

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...

Nikolas · 29 сен 2004

Штирлиц погладил кошку.
Кошка сдохла.
"Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Nikolas · 29 сен 2004

Штирлиц падал с пятого этажа, и чудом зацепился за балкон на втором, на следующий день чудо опухло и мешало ходить...

Nikolas · 29 сен 2004

Идет урок, распахивается дверь и вваливается весь взьерошенный Вовочка(В). Разгневанная Марья Иванована (МИ) спрашивает(В).
- Ты почему опоздал?
В- (Марь Иванна извините за опоздание, я картошку жарил.
МИ- Картошку?! Ладно, проходи.
Проходит минута, распахивается дверь и на пороге класса появляется растрёпанная девочка.
МИ- Картошкина!!!. А ты почему опаздала?

Nikolas · 29 сен 2004

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно
опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Hу, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала
говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- Hа урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! Hа всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Hет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
****еныш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и
на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший
учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Chybaiss · 29 сен 2004

Идет урок, распахивается дверь и вваливается весь взьерошенный Вовочка(В). Разгневанная Марья Иванована (МИ) спрашивает(В).
Нажмите, чтобы раскрыть...

Заипись

bob · 30 сен 2004

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
""Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил ""Двойные Мятные Близнецы на подходе"", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком ""Мазь Слогана уменьшит опухоль"", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком ""Большая палка Вильяма сделала свое дело"" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком ""Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!

шмель · 30 сен 2004

""Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд
И увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я
всего на пару секунд отвел взгляд, а
когда посмотрел снова, она была уже
наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика
меня непросто напугать, но тут я
действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик.
Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо выронить машину, я задел шнур
телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между
ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент! Будь,
прокляты эти бабы за рулем!
Надеюсь, вы так не ездите"

маришок · 30 сен 2004

Первоначальное сообщение от шмель
""Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд
И увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я
всего на пару секунд отвел взгляд, а
когда посмотрел снова, она была уже
наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика
меня непросто напугать, но тут я
действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик.
Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо выронить машину, я задел шнур
телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между
ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент! Будь,
прокляты эти бабы за рулем!
Надеюсь, вы так не ездите"
Нажмите, чтобы раскрыть...

Dimka L · 30 сен 2004

Первоначальное сообщение от Ded_
„B „ђ„r„u„|„y„‚„~„Ќ„z „}„p„s„p„x„y„~ „x„p„‡„Ђ„t„y„„ „}„…„w„y„{ „r „ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„t„u„~„y„y „Ђ„‰„u„~„Ћ „{„‚„p„ѓ„y„r„Ђ„z
„t„u„r„…„Љ„{„y. „O„~„y „r„}„u„ѓ„„„u „r„Ќ„q„y„‚„p„ђ„„ „{„‚„…„Ѓ„~„Ќ„z „q„‚„y„|„|„y„p„~„„ „~„p 50000 „u„r„‚„Ђ. „M„…„w„y„{
„t„Ђ„ѓ„„„p„u„„ „‰„u„{„Ђ„r„…„ђ „{„~„y„w„{„… „y „r„Ќ„Ѓ„y„ѓ„Ќ„r„p„u„„ „‰„u„{ „~„p „ѓ„Ђ„Ђ„„„r„u„„„ѓ„„„r„…„ђ„‹„…„ђ „ѓ„…„}„}„….
„P„‚„Ђ„t„p„r„u„? „~„u„t„Ђ„r„u„‚„‰„y„r„Ђ „ѓ„}„Ђ„„„‚„y„„ „~„p „~„u„s„Ђ. „M„…„w„y„{ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„:
- „` „Ѓ„Ђ„~„y„}„p„ђ, „‰„„„Ђ „~„u „‘„r„|„‘„ђ„ѓ„Ћ „r„p„Љ„y„} „Ѓ„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„~„~„Ќ„} „{„|„y„u„~„„„Ђ„} „y „r„Ќ „~„u „…„r„u„‚„u„~„Ќ,
„‰„„„Ђ „… „}„u„~„‘ „~„p „ѓ„‰„u„„„u „u„ѓ„„„Ћ „„„p„{„p„‘ „ѓ„…„}„}„p, „r„u„‚„~„Ђ?
- „D„p „~„u„„, „‰„„„Ђ „r„Ќ, „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ„Ј „{„Ђ„s„t„p „‚„u„‰„Ћ „y„t„u„„ „Ђ „„„p„{„Ђ„z „ѓ„…„}„}„u„Ј „}„Ќ „Ђ„q„Ќ„‰„~„Ђ„Ј
- „N„u „r„Ђ„|„~„…„z„„„u„ѓ„Ћ. „D„p„r„p„z„„„u „ѓ„t„u„|„p„u„} „„„p„{. „R„u„s„Ђ„t„~„‘ „Ѓ„‘„„„~„y„?„p, „r„‚„u„}„‘ „…„w„u 17
„‰„p„ѓ„Ђ„r „y „q„p„~„{„y „r„ѓ„u „x„p„{„‚„Ќ„„„Ќ, „Ѓ„Ђ„Џ„„„Ђ„}„… „Ѓ„…„ѓ„„„Ћ „q„‚„y„|„|„y„p„~„„ „Ѓ„Ђ„{„p „Ђ„ѓ„„„p„u„„„ѓ„‘ „… „r„p„ѓ.
„@ „r „Ѓ„Ђ„~„u„t„u„|„Ћ„~„y„{, „{„Ђ„s„t„p „q„p„~„{„y „Ђ„„„{„‚„Ђ„ђ„„„ѓ„‘, „r„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„r„u„‚„y„„„u „‰„u„{ „y „Ѓ„‚„y„Љ„|„u„„„u
„q„‚„y„|„|„y„p„~„„ „}„Ђ„u„z „Ѓ„Ђ„t„‚„…„s„u.
„P„‚„Ђ„t„p„r„u„? „ѓ„Ђ„s„|„p„Љ„p„u„„„ѓ„‘. „O„t„~„p„{„Ђ „r „Ѓ„Ђ„~„u„t„u„|„Ћ„~„y„{ „Ђ„~ „x„r„Ђ„~„y„„ „Џ„„„Ђ„}„… „}„…„w„y„{„… „y
„s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„:
- „P„‚„Ђ„ѓ„„„y„„„u, „~„Ђ „‘ „Ѓ„Ђ„x„r„Ђ„~„y„| „r „r„p„Љ „q„p„~„{ „y „}„~„u „ѓ„{„p„x„p„|„y, „‰„„„Ђ „… „r„p„ѓ „~„p „ѓ„‰„u„„„u
„„„p„{„Ђ„z „ѓ„…„}„}„Ќ „~„u„„.
- „B„ѓ„u „Ѓ„‚„p„r„y„|„Ћ„~„Ђ, „q„‚„y„|„|„y„p„~„„ „}„Ђ„w„u„„„u „ѓ„~„Ђ„r„p „r„Ќ„ѓ„„„p„r„|„‘„„„Ћ „~„p „Ѓ„‚„Ђ„t„p„w„…, „p „‰„u„{
„Ѓ„Ђ„‚„r„p„„„Ћ, „‘ „u„u „…„w„u „„„‚„p„‡„~„…„|.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Оху......ть как смешно

шмель · 30 сен 2004

ЕЩЁ

Типичные лживые утверждения женщин

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в
постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Типичные лживые утверждения мужчин.

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что
зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Chybaiss · 30 сен 2004

Компьютер мне нужен для работы
Нажмите, чтобы раскрыть...

Полюбому

bob · 30 сен 2004

Первоначальное сообщение от Chybaiss
Полюбому
Нажмите, чтобы раскрыть...

особенно дома

Багратионович · 30 сен 2004

Друг задает ворос другу:
(1) -Ты когда первый раз поцеловался?
(2) -В армии.... Со знаменем части, когда присягу давал....
(1) -А потом???
(2) -А потом началось....грамоты...значки.....

bob · 30 сен 2004

http://orc-p.narod.ru/yumor/offic/

Dimka L · 1 окт 2004

В продаже появилось мыло для интимных мест «Дав» и полоскание для рта «Взяв»

Weff · 1 окт 2004

Первоначальное сообщение от Dimka L
В продаже появилось мыло для интимных мест «Дав» и полоскание для рта «Взяв»
Нажмите, чтобы раскрыть...

шмель · 1 окт 2004

Завалил как-то Винни пяточка на сеновале. Снял с пятока портянки на поттяжках и засадил по самые неболуйся. -- Винни, Винни, О ВИННИ, отпусти, я и не думал что ты пид"""с, да еще и пид"""л. -- Молчать, свинья! Я Зоофил!

Женька на бочке · 4 окт 2004

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

elisey · 4 окт 2004

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Форум

АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ????

kvaker-d Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Chybaiss Живу я здесь

bob Живу я здесь

шмель Завсегдатай

маришок Новичок

Dimka L Bad e-mail

шмель Завсегдатай

Chybaiss Живу я здесь

bob Живу я здесь

Багратионович Живу я здесь

bob Живу я здесь

Dimka L Bad e-mail

Weff Bad e-mail

шмель Завсегдатай

Женька на бочке Живу я здесь

elisey Борисыч

АУДИ КЛУБ

ПОМОЩЬ

РЕКЛАМА

КОНТАКТЫ

Быстрый поиск

АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ????

kvaker-d Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Nikolas Bad e-mail

Chybaiss Живу я здесь

bob Живу я здесь

шмель Завсегдатай

маришок Новичок

Dimka L Bad e-mail

шмель Завсегдатай

Chybaiss Живу я здесь

bob Живу я здесь

Багратионович Живу я здесь

bob Живу я здесь

Dimka L Bad e-mail

Weff Bad e-mail

шмель Завсегдатай

Женька на бочке Живу я здесь

elisey Борисыч