Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. Разговор по аське: Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыль И ржанием в тумане предрассветном тает... Красноармеец пи*данулся об ковыль... Гражданская война. Бывает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? сын подхдит к отцу: Пап, тут моя машинка куда-то делась... ты не видел??? Сынок, ты жжошь!! в фак, а если там нет, то в архивы - поиск рулит
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде… В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке… Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь, не еб*сь с этими бутылками… На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка. В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец. Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли. Выходит руский и швыряет три тонны баксов. Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени. Выходит хохол и говорит: - Давайте вашу соль! Сожрал несколько ложек. - Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте... - Ай, больно! Лучше давайте соль... - Тьфу, лучше трахайте... - Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вторая Мировая... В окопе сидят солдаты... Закончились патроны, посылают одного в штаб! Он уходит, час его нет, два, на третий возвращается... - Где был? - спрашивают. - Иду я, иду и вдруг такая медсестра!!!!! Буфера - ВО!!! Зад - ВО!! Я её и ТАК и ТАК и ВОТ ТАК... - А в рот ты ей дал? - спрашивают остальные. - Я её и ТАК и ТАК и ВОТ ТАК... - Ну, в рот-то ты ей дал? - Я её и ТАК и ТАК и ВОТ ТАК... И сзади... - Нет, ты в рот ей дал или нет? - Блин, ну не было у неё башки...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила. Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер: - Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как узнать, что блондинка работала на компьютере? - Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.