Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наши истории: Однажды Петров отважился съесть в буфете котлету… Не повезло ему, и ещё дня два от неё не везло…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Feel In>***, я в депрессии... Zara> чо так? Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь? Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... -------------------------------------------------------------------------------- - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. -------------------------------------------------------------------------------- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... -------------------------------------------------------------------------------- - Пьете? - Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд! -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Работаю региональным менеджером по продажам, торгую ручным инструментом. Только что приходит бешеное письмо, ржали всем офисом, цитирую: "здрастиуйте.я по кистям и макловицам.хотел знать кокие цуны у вас на 50х150 40х140 30х130 и на послейдуйшие насера,еше на кисти 25,36,50,63,76,90,102, я роботаю с Поляками.увидев ваш сайт в инете написал вам.если цены устоят и у вас буду приобритать.надеюсь у вас есть с деревяными ручками как Польские Жду ответа" Надо ответ писать.. Думал, думал, каким бы боком сюда пристроить "преимущества в данном ценовом сегменте", "дифференцированную систему скидок" и "удобные логистические механизмы".. Через 10 минут забил и ответил просто: "Прайс на. Телефон-адрес дай. Звонить буду." Жду ответа...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни имтут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит отец, читает спортивную газету. Там написано: "Дэвид Бекхэм заключил контракт на 20 млн. долларов". Отец встает, подходит к сыну-пятикласснику, усердно делающему уроки, дает ему подзатыльник и говорит: - Сидишь тут, ерундой занимаешься! Пошел бы лучше мяч погонял!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп#здяй?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним. - Понаехали...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На х..., на х...!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет: - С*КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: - Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Бл*дь, как хорошо жить одному!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов. Мальчег - Что, плавать и *****ся? Девачко - угу. Только плавать я не умею..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новости шоу-бизнеса:"На днях Михаилу Боярскому сделали пересадку шляпы..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата? Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши... "НУ, ДЗЫНЬ, Б Л Я!!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли? Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.