Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив прапорщик и солдат. Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный хлопок по морде. Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее: (Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как начинается... (Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не сопротивлялась... (Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде получил ! (Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили - это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали - это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт красная шапочка по лесу и видит из-за кустов высовывается голова волка! -Это ты красная шапочка? (говорит волк) -Да! -Ты несёшь бабушке пирожки? -Да! -Пирожки в бумажке? -Нууу, да! -Так че дура стоишь, рот раскрыла? Бумажку давай!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кароче я с этой подборки валялсО... :rzunimagu Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог) Явился ночью мне во сне Кревед. Мы долго обсуждали смысл жизни. Он передал землянам всем превед Сказал: "Я буду рядом, только свистни" Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!" И улыбнулся синими губами. Залез мне в ухо, все зохавал там И пояснил, что он питается мозгами. Наутро весь мир как-то упростился, "Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова Мой цвет волос вдруг резко осветлился ну скажи че-нить.... йа криветко не... ты че-нить умное скажи хм... я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д. EepsS: откуда? Pocc: Это все осаго!!! Pocc: У них страхование - каско Текст антиспамбота: "Привет, это анти-спам контроль. Пожалуйста, представтесь. (Введите для авторизации фразу "Йа криветко" без кавычек)" 4******13 : Сообщение : але 4******13 : Сообщение : Это че такое? 4******13 : Сообщение : Ты где? 4******13 : Сообщение : Йа криветко без кавычек 4******13 : Сообщение : Йа криветко Людям с красными от недосыпа глазаме, ложащимся спать под утро, посвящаеццо. LOLыБЕЛЬНАЯ Спит усталое криветко, Ктулху спит. Тихо всхлипывая эмо в уголке сопит. За день мы устали очень, скажем: БОР! Спокойной ночи! Браузер закрывай, баю-бай. Здесь под бздю пропатчить можно КДЕ, И с блондинкой пообщацца на КАПСЕ, Здесь живет Сотона аццкий Дружит он с кониной бл@дск@й. Ты им пожелай баю-бай. Здесь есть циски и куищще, И обосранные свитчи, Глазки закрывай, баю-бай... Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!! Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? ))))) Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши))) Ptyuch: а что такое Ктулху? там бугога, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит, там на невидимых дорожках следы хентайных аниме, блондико там, на курьих ножках под фрею патчит KDE время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) н@$#й пошел, боянщик х$ев, щас выйду еб@%о разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН ***: Я немогу, блин... ***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру. ***: Фамилию называет: "Я - Овсянко" ***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!" ***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет? wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко... Y.S. (18:23:30 21/05/2007) *** понавыдумаывали словей - язык поганят. "Креведко" - Пушкин в гробу переворачивается AKOS™ (18:24:18 21/05/2007) выпьем няня, где же крушко ? Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка? Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!! Она: Идиот!! дорогу переходить Она и не пиши мне больше!! >> У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На смену преведу приходит креведко Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования. Эволюция криветко началась с цитаты на сайте bash.org.ru: Данная цитата была опубликована 9 февраля 2007-го года в 01:10:53. Уже через 17 минут (согласно «Яндексу») цитата была впервые процитирована в «Живом журнале», а потом начала с невиданной скоростью распространяться по блогосфере (а также по неучитываемым «Яндексом» аське и мейлу). Еще через 11 часов 14 минут появляется ЖЖ-сообщество ya_krivetko. Через значительное время (27-го марта) появляется перепев на «криветочный» мотив песни Кипелова «Я свободен»: Йа криветко, словно пцице в нибисах. Йа криветко, йа забыл што значед страх. Йа криветко, с дикем ветрам наравне. Йа криветко!!! Наиву, а нивасне! Еще через неопределенное время появляется страница, посвященная наиболее ярким проявлениям феномена криветки. Кстати, на ней изображена одна из надписей на партах, нарисованных уже «по мотивам» через неделю после цитаты на баш.орге. Также появилась возможность купить себе футболку с криветочной символикой. И пошло-поехало…)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Об этом статистика умалчивает, хотя быть может толика загадочности напротив добавляет и разогревает интерес у публики :very_cool:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? специально для котовода! :rzunimagu http://rutube.ru/playlists/play/3486.html?play=84785 http://rutube.ru/playlists/play/3486.html?play=5594
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? вот вам целая куча анектотов на видео с арбата... сорри за мат )) http://rutube.ru/tracks/11397.html?v=6de62002ddc1ef5648196cc273038ea2
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? может было уже.. В роддоме перепутали младенцев русской,немки и эстонки.Акушер предлагает им самим разобраться где чей ребенок.Первая подошла немка и крикнула "зиг хайль",один из младенцев сразу вытянул ручку в приветствии.Потом подошла русская и взяла одного из младенцев.Эстонка говорит:-Почему ты взяла этого ребенка?Может он мой? Русская отвечает:-Нет,этот ребенок точно мой!Эстонка спрашивает:-Почему ты так уверена? "Да потому что,когда немка крикнула "зиг хайль", мой малыш сразу сжал кулачки а твой обосрался!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ну усе не просмотришь,если редко мониторишь :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? <Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике <Она> чтобы что? <Она> или это ты типа так меня оскорбил? <Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю <Она> мля.. завалю.