Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! – возбyжденно ответила дама.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пpиходит милиционеp pано утpом домой, весь в помаде, галстук набекpень, шиpинка pасстегнута. Жена спpашивает: -Ты где был? -Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел. Тут из-за двеpи высовывается теща: -Hу и как, засадил?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приехали три лыжника в горы. Их поселили в гостиннице в одноместный номер. Утром просыпаются втроем в одной постели, и тот что спал слева говорит:"Мне снилась блондинка.Я с ней такое вытворял!" Тот что спал справа говорит:"А мне снилась брюнетка.Я ее так класно трахал!". А тот что спал посредине говорит:"А мне снилось, что я несусь по трассе на лыжах, всех обгоняю, до финиша остается 10 метров...и тут вдруг лыжные палки в руках обмякли!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На лекции в мединституте. Лектоp: - Скажите, мне как называется человек, котоpый хочет, но не может? Хоp голосов: "Импотент!" Лектоp: - А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет? Одинокий женский голос: - Сволочь...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стаpый лоpд подходит yтpом к окнy гостиной, долго смотpит на окyтывающий Лондон тяжелый сеpый тyман, а затем говоpит своемy двоpецкомy: - Сегодня смог, Джон. - Поздpавляю, сэp.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дневник солдата:20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.21-ое число... Выпили всё шампанское, вые#али всех баб.22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, вые#али всю скотину.23-е число... Выпили всё что горит... Вые#али всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже вые#али.24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? [suuport_ml]: Мы восстановили ваш логин, вобщем... не знаю как вы так зарегистрировались, но ваш логин - 1111111111111111111111111111111 [user]: А... ну... эээээ.... это у меня клавиша залипла.... [support_ml]: Дальше, логин для управления аккаунтом - 2222222222222222222222222222222222222! [user]: А..... это я уже сам зажал "2", один хер мне ****ец
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? XTC (11:36 AM) : а что такое прелюдия:-D Sveta (11:37 AM) : это когда два придурка хотят секса, но долго выебываются
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мишка Гамми: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... Мишка Гамми: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ОНА звонит ЕМУ - Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. - Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно..?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? хорошо в лесу весной средь берез гулять одной, Земляникой обожратьсь и нас&ть под бузиной! Можно в прятки поиграть, одуванчикс срывать, Иль за белкою погнавшись на сосне ох*евать! Вон каккая благодать в самый раз в футбол играть, пиз#нуть ежа ботинком -, Не х#й мячеком лежать!! Можно яйца кобану привязать узлом к бревну! Или зайца взять за уши да и е*нуть об сосну!!! Солнце село, Дождь прошол, За*бись погодка!! НА природе хорошо после литра водки!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит мужик у телика. К нему подходит семилетний сын: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка. - А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... Она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету её. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. Это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету её. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету её. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!