Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? расдварас (01:57 PM) : а тиресна пачиму ты самной не можеш кончить а? ОКА (01:57 PM) : я нимагу кончить? балда ОКА (01:58 PM) : ты проста нивидишь када эта праисходит расдварас (01:58 PM) : хм... ОКА (01:58 PM) : тамушта ты двигаишься в этат мамент))) ОКА (01:58 PM) : не буду жи я тебе гворить стой))! ОКА (01:58 PM) : а...и ты эта....ну....я...ну кабы эта.... ОКА (01:58 PM) : *ковыряит тапкай пол* ОКА (01:59 PM) : я нимношка пабыстрее....мне ну вот нарицца. угу расдварас (01:59 PM) : *запесал* ОКА (01:59 PM) : ))))угу остальное потом скажу...ыы расдварас (01:59 PM) : ы ОКА (01:59 PM) : тетрадачку побольше пригатовь)) ОКА (02:00 PM) : а чО ты вдруг задался вапросам та? расдварас (02:00 PM) : а может сетаки дело в размере *комплексует чота даж* ОКА (02:00 PM) : дуракчтоле ОКА (02:00 PM) : ыыыы размер тутаниважный ОКА (02:01 PM) : а чо те кажицца у тя пипи@ка малинькая? да ты чо паверь мне..... ты дажи не представляишь что такое малинькая пипи@ка ОКА (02:01 PM) : еслип у тя малинькая была я п тебе дала бы эта....ТУДА *показала на попу расдварас (02:02 PM) : оу ОКА (02:02 PM) : да да...а ты чо думал. я типа проста так дифицит устраиваю)) расдварас (02:02 PM) : дык я эта ......уменьшу ОКА (02:02 PM) : ваще ты этот разговор чтоле устроил чтоп нарвацца на КОМПЛИМЕНЫ о великой всемагущей расдваразовской пип..ке? расдварас (02:03 PM) : ну окина:-[ расдварас (02:03 PM) : @}->--*IN LOVE* ОКА (02:03 PM) : :-* ОКА (02:03 PM) : харошая у тя штучка пиристань....я эта ОКА (02:03 PM) : в след раз с флажкаме буду под табой валяцца расдварас (02:04 PM) : ыыы ОКА (02:04 PM) : и подавать сигналы када близка к оргазму ОКА (02:04 PM) : и када уже все ОКА (02:04 PM) : кстатЕ сзадЕ луччии у мене получаицца. наишь пачиму расдварас (02:04 PM) : пачимуъ ОКА (02:04 PM) : записуй тама. ты мне клитар натираешь сваими фрикциями расдварас (02:05 PM) : *записал* расдварас (02:05 PM) : терь будем тока здароваца и всио ОКА (02:05 PM) : *IN LOVE*тышуменя умнитца))) ОКА (02:05 PM) : дурак. я тя изнасилую тада ОКА (02:06 PM) : не на сама деле мне нарицца ваще больше када тада вот *вспаминаит ОКА (02:06 PM) : ну или в кинатиатри:-[ ОКА (02:06 PM) : карочи када нельзя но хотца и позволяешь себе чуть чуть тока)) расдварас (02:07 PM) : када ты на животике лежала? ОКА (02:07 PM) : да ваще павсякаму.. ОКА (02:08 PM) : можна дажи не входить в мене:-[ расдварас (02:10 PM) : коварная девачка ОКА (02:10 PM) : киваит ОКА (02:11 PM) : кстате...тебе по окончанию действий с тобой говорить сколько оргазмоф у мене было? ОКА (02:11 PM) : ну малоли. мошь тебе приятно что у мене больше чем у тя))) расдварас (02:11 PM) : оу ОКА (02:11 PM) : я проста в этот мамент нимагу думать панимаишь. паэтаму сказать ничо не магу)) расдварас (02:12 PM) : ой чот миня подтрясывать начинает расдварас (02:12 PM) : вазбудиваюсь штоле ОКА (02:12 PM) : :-Xой ОКА (02:13 PM) : чоты подумал что я некончаю:-\ *размышляит сидит* расдварас (02:13 PM) : ща я сонц ОКА (02:17 PM) : пашел чтоле дрочить* подумала:-\ Сообщение отправлено. Пользователь не в сети. Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды по*** ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена подзывает мужа: - Дорогой, ты не мог бы сказать нашему сыну что его хомячок умер... Только как-нибудь поделикатнее... Отец заходит в комнату к сыну: - Ты чем занимаешься? - Ничем... - Тогда давапй отжимайся от пола... 1,2,3,4,5,6 ..... 50... - Папа, я больше не могу! - Что сдох?! Твой хомяк тоже.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сын в зоопарке, показывает папе на клетку с пингвинами: - Папа, папа, смотри - линуксы!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встал Господь перед Адамом и Евой и говорит: -Исполню Одно Желание. Адам: -Хочу писать стоя)))))))) Гы) ...исполнил... -Ура я могу писать стоя, я могу писать стоя, УРА)))))) ГЫ)))))) УРА)))) Ева: -А мне мозгов, пожалуйста.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью - у меня ж туарег, после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон - у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник Туле для трех велосипедов. С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу. Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота - под ремонт, крыша Турега под ремонт, велосипеды на запчасти - страховая в отпаде.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена должна уметь делать 73 вещи 1. Стирать 2. Гладить 3. Готовить 4. Убираццо 5. и 69
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чапаев вернулся после стажировки из итальянской военной академии. Петька: Василий Иванович, а скажи мне что-нибудь по-итальянски! Чапаев: Пошёл-ка ты нах...й, Петруччо!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: -Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг , выпучив глаза спрашивает Пятачка: -Пятачок, у тебя есть Ружьё?. -Есть дома - отвечает Пятачок. Винни орёт: -Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.