Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал секс втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к е...%ням...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" *************** Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили трояк. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 10 причин выйти замуж 1. Чтобы мама не ругала. 2. Вас колбасит от марша Мендельсона. 3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития. 4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой. 5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью! 6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю. 7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов. 8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы. 9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!.. 10. На свадьбе погулять. 8 причин для того, чтобы жениться 1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно. 2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде. 3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь. 4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть — нет. 5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома. 6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме. 7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи. 8. Будущая тёща невовремя пришла
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как сделать секс более забавным. Для мальчиков и девушек Для любимых женщин: 1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма. 2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл 3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина 4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть 5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов 6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: Эге-гей! Ну-ка, догони-ка! 7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий. 8)Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей. 9) Вставьте в пупок искусственный глаз. 10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну и для "падонков" мужского пола. 1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом. 2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську 3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой 4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира 5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру. 6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота. 7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!» 8)Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике! 9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась! 10) Сделайте татуировку с лицом молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? От женщин один вред - засовываешь в неё большой красивый член, а вынимаешь потом маленький, мокрый и вялый. Ясное дело, она всё испортила.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баян про женщин и админов))))) Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Российско-эстонская граница, эстонец проходит паспортный контроль. Пограничник смотрит на его паспорт. Пограничник: - Вам надо обратиться в консульство - у Вас паспорт "без даты". Эстонец(с максимальным чувством собственного достоинства): - Таа, паспарт карощий.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из правил применения электрошокового оружия п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Господин Прокси-Сервер" вышиб меня из рабочего темпа............. Блин, убила бы таких коллег)))))))))))))))))))))))))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Спорят три мужика чья жена экономнее: 1- моя трусы носит целую неделю, только потом меняет. 2- а моя носит целый месяц, потом меняет. 3- всё это фигня, моя носит трусы целый месяц, переворачивает и ещё месяц, потом дырку вырезает и мне майка готова!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..