Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ё..аного кота!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Случай в зоопарке. У обезьянника стоят отец с маленьким сыном. Мальчик с интересом наблюдает за приматами; отец со скучающим видом смотрит по сторонам. Вдруг дитя обращается к отцу с невинным вопросом: - Папа, а почему обезьянка чешет яйца? Глаза папы широко раскрываются и секунд пять тупо смотрят в одну точку. После этого отец выдаёт гениальный ответ: - У обезьянки нет других игрушек, сынок...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит мужик в цирк с черного хода. К сторожу подходит и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Бля, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бл..ть, догоню - убью на..уй!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кора***. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ****ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! - Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. - Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… - Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… - Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? - Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въ..би ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика… - М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. - А чё сразу я? - Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. - Проблемы – это плохо. Может, кому въ..бать? - Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. - Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов? - Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например… - В натуре? Во, суки! Кому там въ..бать? - Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо… - А скока их всего? - Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. - Так чё тут думать? Каждому въ..бать – и всё! Хандоны… - Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? - Хуле там представлять… Въ..бу – сразу куда надо попадут! - Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ..бать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ..бать, кому надо». Да-да, именно – ВЪ..БАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Мля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подруга прислала: "У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла/ Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл..ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл..ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает. МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. (В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте (М): Да, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шанс!!! (М) Ладно. Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. (В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица. (М) Бла-бла (В) Бла-бла Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. (В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? (М) ... (В) ... (М) Владимир, это же не кока-кола???!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а парень постоянно расчесывается. Она спрашивает: - Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь? - Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень с девушкой. Девушка: - Отстань... Мне нельзя... Не сегодня... Не хочу... Не сейчас.... Не туда!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Великая Отечественная, Белоруссия..... Немцы заходят в деревню, сгоняют жителей к амбару, чтобы сжечь... Маленький мальчик эсэсовцу: - Дяденька, а котенка можно взять? Эсэсовец ласково треплет белобрысую голову: -Ну возьми, живодер малолетний.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр.» Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха, надо ёб..уть! Надо, бл..дь, этому капиталистическому выродку ёб..уть, Леха! Иначе пи..дец, Леха!» Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу… вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.