Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик в зоомагазине жалуется: - Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились! - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. - Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По Рублевке мчится Aston Martin со скоростью более 200км/ч Гаишник останавливает его Авто останавливается – сдает задним ходом Открывается наглухо тонированное окно на пару сантиметров Гаишник: -Вы нарушили скоростной решим – превысив скорость более чем на 150 км/ч И т.д. и т.п. В щелку из окошка высовывается купюра 5000р. Гаишник: - Далее в двух км. от меня стоит передвижной пост будьте осторожны. В щелку из окошка высовывается купюра 5000р. Гаишник: -Я работаю со вторника по пятницу- Ваш номер я запомнил – у Вас не будет никаких проблем В щелку из окошка высовывается купюра 5000р. Гаишник: -Счастливого пути Вам здоровья Вашим детям, благополучия всем Вашим родителям и процветания Вашему бизнесу В щелку из окошка высовывается купюра 5000р. Гаишник: -Стихи …………………………………….
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тема!)) Правда это даже и не анекдот практически...Похожая история у меня была недавно на той же Рублевке в районе Барвихи. Остановил за обгон чезез сплошную, подходит улыбается, я 1000 в окно, улыбается еще радостнее, я ему еще 500, тут он начал благодарить, передавать приветы семье и детям и говорить ,что отныне он сам должен будет мне по гроб жизни!!))))) На том и расстались! ...Миленькие они там такие, на Рублевке, работают..:[:]||||||
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вась надо было ещё дать копеечку Глядишь и стихи бы начал рассказывать :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Да как-то не прокнокал сразу)))) Я и так оболдевший был слегка от такого сервиса...:[:]||||||
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель ICQ - цветок на могиле рабочего времени Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"... Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз! Ran: чо? AleXX: Да ***... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин. Ran: боян. AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан. AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - если я, гражданин россии с белорусскими правами, покупаю российскую машину с белорусскими номерами у белоруса с российскими правами, который на ней проездил с российской страховкой и по россии и по белоруссии, уже годика четыре, и хочу её зарегистрировать в россии, то нужно ли мне сначала ехать в белоруссиию чтобы там снять белорусские номера? но ведь в белоруссии мне не смогут выдать российские номера! помогите пожалуйста советом а то я случайно сломал себе мозг.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал! 2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы. Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь. - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. - Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу... - Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Мне моя подруга говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну я давай, мол, с плохой. - Я беременна! - ???!!!! Ну нихуя себе!!!! А хорошая?! - Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ! Ну и где *** хорошая?!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается. Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя? Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!