Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя. Жена ему: - Куда это ты намылился? - На стриптиз. - И сколько это стоит? - 100 USD. - Да я Тебе за 20 USD сама станцую!!! Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит: - Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В силу пункта 1 статьи 52 Закона о воинской службе в день исполнения призывнику 27 лет он зачисляется в запас Вооруженных сил. Не пугай народ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает: - молдоване есть? - их отправили в крематорий. Офицер бежит в крематорий, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры. - молдоване? - да. - плитку кладёте? - да.12$ за метр. - а за 8$ никак? - дверь закрой!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?" Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: Кто видел 25.05.2006г., на улице Ленина, BMW - Х5, с гос номером А258-ВБ-97….??? Нормально низкопрофильная резина смотрится???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной «десятке». Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов. — Сколько раз я говорил тебе сдать на права! — отругал его Жезлов. — Что же нам теперь делать? — виновато спросил Шурупов. — Как что делать? Вызывай ГАИ! — ответил Жезлов. — Кого? — не понял Шурупов. — Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь. — Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем! — Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других? Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов. — Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, — представился Жезлов Шурупову. — Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, — ответил Шурупов. — Так, свидетели ДТП есть? — перешёл к делу Жезлов. — Ты же сам всё видел, Глеб! — Так и запишем — свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят. — Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел! — Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба. — Вот спасибо, командир! — сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов. — Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину! Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали. — Ещё легко отделались, — заметил Шурупов. — У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать? — Не ной! — сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. — Вроде должно хватить? Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел я мимотебя проезжал? -Да проезжал -А баба сзади была?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пиздуйте на работу...!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах. Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку: - Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не анектод, но сцуко жизненно Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.