Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка водки и здоровый бутерброд с черной икрой: - Hе угодно ли барину отведать угощения? Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею: - Hу-ка ты, поди сюда! Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит: - За что же, барин ? - Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В своём ежегодном обращении к Федеральному Собранию президент В. В. Путин сто тридцать два раза произнёс слово "Россия", восемьдесят восемь раз слово "рождаемость", пятьдесят раз спросил "Где минералка?", семь раз кашлянул и два раза высморкался. Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором. - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок! Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пара туристов в Таллиннском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись. Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно. Львов, дом терпимости. На крыше е#уться двое котов. Е#уться, е#уться, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам": - Госпожа старшая *****, там ваша реклама с крыши упала.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться. - А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка». - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли! - Елочка, зажгись! - кричали русские дети. - Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались. - Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь «Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!» … Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни….. ещё секунд 10…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если душит Вас одышка, если мучает отрыжка, если вдруг у Вас ангина, или даже - скарлатина, ложный круп, иль круп обычный, сифилис, притом вторичный, недовольны внешним видом, или заболели спидом, подгибаются колени, или ночью снится Ленин, в животе засела боль - ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайф!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Русский язык - это сила! Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи.... Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заметила. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу. Папуас папуасу: - А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями! Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом. В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят! - Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера праздновали д.р. друга. Пили. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое. Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла на#уй.