Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане... Через два дня украинцы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш волк?! Украинцы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: - Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстынкий, потрахался и баюшки...
У запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из ней выходит японец и говорит: -Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Один друг говорит другому: -Знаешь, вчера на берегу видел двух купающихся девушек. -Они что, моржи? Спрашивает второй. - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичненькая...
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто ****ь пытаюсь понять, что это...
> Встала рано утром наша русская баба,ну та что и в избу,и > коня...Прибралась > в доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила > детей,накормила,наточила > косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой > нарубила дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в > поле,косила до темна,привела корову,подоила,приготовила > ужин,накормила детей,искупала,уложила спать,помылась,! > схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная спать > легла,потом с ужасом вскакивает > -Господи!!!А мужик то... Нетраханый!!!!!!! >
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот за@..л уже.
Общественная баня... В парилке сидят бабульки и молоденькая девушка лет 20-ти... Всё на месте, всё как надо:груди, попа!!! мажет себя мёдом... Бабки смотрят и одна с улыбочкой спрашивает: (Б) -ой, дочк....небось от мужиков отбоя нет????... (Д) - Да , бабушка....нет (размазывая по животику) (Б) - И не даёшь никому, наверноя???? (Д)(улыбаясь) - Да , бабушка...не даю... (Б) -Ой-й-й ....пожалеешь потом-м-м.......
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает: — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она живая. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая. Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь? Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: — Вы нам по профилю не подходите. -Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библиию и Коран. — Зачем…? — На всякий случай, Роза, на всякий случай. — А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. — Где, где?! — Вон, на углу, в синем платье. — Идиёт, это его жена! — Ну, а я что сказал? Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье! Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. — Почему евреи на вопрос отвечают вопросом? — А вы как думаете? — Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями. Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва. Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: — Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!! Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз были вместе? — А кто это говорит? Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский… Пассажир прошел вперед и сел рядом… Так, значит он еврей…куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит: — Иссак тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете? — Вычислил — довольно улыбается еврей. Абрам встречает Мойшу: — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? — Мог бы. Но у меня нет друзей. — Почему евреи не болеют СПИДом? — Потому что их никто не любит. Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ну вот, и сюда они добрались! Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха. Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый второму — я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. — Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно. Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? — Идиоты, выпишите ему чек! В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!» На что еврей замечает: — Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом… Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли… Жена — мужу: — Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. — Почему? — Вам Бог дал обрезание, а нам что? — Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? Нет, дорогой, а почему ты так решил? А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… — Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал — пошла на х…, с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!» Размышления девушки. Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. 10 mСек — Что то обняло 20 mCек — Наверное папа 40 mCек — Не.. он же на работе 45 mCек — Мой любимый !!! 50 mСек — Надо бы посмотреть.. 100 mCек — Кто это.. ?????? 500 mCек — Неужели мы с ним спали ?? 600 mСек — Вроде нет.. 700 mCек — Или память дырявая.. неловко как то 800 mСек — Вася, Миша… Дима.. не точно нет ! 950 mCек — Хороший знакомый.. 1 секунда 1300 mCек — НЕТ ! 1330 mCек — МАНЬЯК !!!!!!! 1331 mCек — Вроде на маньяка не похож 1332 mСек — Прикидывается сволочь 1333 mCек — Наверное нож за пазухой 1335 mСек — Щас заведет за угол и прирежет 1340 — 1360 Просмотр кровавых сцен 1360 — А потом изнасилует 1365 — 1380 Просмотр сцен сексуального насилия 1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385 — 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500 — 1600 Оценка впечатлений 1580 — А он ничего.. 1620 — А может ему так дать ? 1630 — 1800 Просмотр сцен сексуального характера 1805 — Чтобы не убил.. 1800 — Надо что то делать 1820 — Может закричать ? 1830 — Подумает что дурочка.. 1840 — Может дать по лицу ему.. 1850 — Как то страшно .. 1880— И жалко.. 1900 — Ладно, надо что то ему сказать умное 1910 — 1990 Подготовка данных 2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ…..»