Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Знаете ли вы, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо рта и поднял глаза: ... Опа, МУСОРА!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
баян? Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера в ветклинике возле аптечного окошка. Женщина спрашивает лекарство для своей кошки: перебирает варианты, узнает цену, дозировку и т.д. Ее дети играют с моей собакой. Аптекарь спрашивает: - Сколько лет Вашей кошке? Женщина: - Десять с небольшим. Дети на всю поликлинику: _ Нет, Мам, папа же говорил, что сто. Смеялись все, в т.ч. и животные.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Олимпиада инвалидов по плаванию: На стартовой площадке стоят одноногий, однорукий, просто безрукий, одна голова и т.д. Старт. Тут же выясняется, что голова начинает тонуть. Спасают. Вытаскивают. Голова одтышавшись: сколько лет тренировался ушами гребсти, так какой-то …удак шапочку натянул.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :[:]|||||| Большой театр. Премьера. Собирается почетная публика, бомонд. В оркестровой яме подготовка оркестра. Постепенно народ усаживается, медленно гаснут огни. Темнота. Вдруг, через некоторое время в дальнем конце сцены загорается огонек и постепенно приближается к краю сцены. Все затаили дыхание, смотрят. На сцене голый мужик с зажженной свечей и начинает яростно дрочить. Все смотрят на это дело. Вдруг какая то дама тихо так говорит-авангард, понимать надо. Мужик быстро гасит свечу. «Кто здесь?!».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Времена "перестройки", в колхозе "Путь Ильича" собрание на тему переименование названия в связи с новыми временами. Спорят, думают, все названия перебрали-не подходят. Тянет руку старый Ded -а давайте назовем наш колхоз "Ё.. твою мать!" Все завозмущались, дескать что Ded ох..ел чтоль, так называть. Опять думают, прошел уже целый день. Опять Ded тянет руку-а давайте назовем его АнореДе Бальзак. Наконец то всем понравилось, пришли к единому меннию. Один одноколхозник спрашивает: как это ты Ded придумал такое, где слыхал? Ded: я вот посидел, покумекал, а ведь сильно похоже на "Ё... твою мать".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один говорит: А у нас в штате Айова все достаточно ..... хорошо. Второй: концовка подпорчена, хороший бы стишок получился.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обход в урологической клинике. Идут академики, профессура и т.д. Заходят в палату-там медсестра пациенту делает мин...т. Профессура: -В чем дело? Что за безобразие такое? Палатный врач: -Не переживайте так, это же обычная терапия застоя секрета простаты. У пациента простатит. Все: -Аа. Понятно. Идут дальше. Заходят в следующую палату. Там санитар жжарит пациента в ж...у. Опять массовое негодование. Палатный врач: -Ну это же терапия застоя секрета простаты, я же говорил, только по-средством ректального массажа. Все: -Аа. Один профессор спрашивает: -А почему такой разный подход у пациентов с одинаковой патологией? Врач: -Потому как первый пациент у нас лечится по ДМС, а второй по ОМС.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это альта, контрольта и дельта. --------------- За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин -------------------------- Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету. Жена говорит мужу: - И зачем только мы приучили его к унитазу?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! ---------------------------------------- Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным. ----------------------------------------- Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... -------------------------------------- Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?? ------------------------------------------ Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. ---------------------------------------- А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. ----------------------------------------- Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? ---------------------------------------- У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: "Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." ---------------------------------------- Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... -------------------------------------- Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. ----------------------------------------
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? <AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил? <ViT> ну? <AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо <AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб <AgentProvocateur> наверное били и плакали
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Может и не в тему, анекдот: Война 1943 год, беременная женщина ползёт по окопам, обстрел.... теряет сознание.... Очнувшись в больнице, доктор: "Вы не волнуйтесь, у Вас двойня, но пули детям в почки попали, всё будет в порядке, лет через 15 с мочой выйдут" Роды прошли успешно... И 15 лет прошло... Девочка подбегает к маме и говорит " Мама, мама, я села писить и у меня вышла пулька, вот она...." "Дочка, всё хорошо, так и должно было произойти..." Через некоторое время прибегает сын и говорит: "Мама, мама, я пи-" Перебивает мама: "Ты писил и у тебя вышла пулька?" Сын отвечает: " Нет, я дрочил, и застрелил деда...."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит Терминатор в баню. Роняет мыло, наклоняется. Сообщение системы - "обнаружено новое устройство".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за*бало" и "ху*ня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!