Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu вот тока что там Папа делает, с сыном, наверное и с женой. Все это очень похоже на - самонеуважение
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то жарко говорят. Американец просит свою переводчицу перевести. Переводчица - американка, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ещё про войну Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ. Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пи$&ец просто, йо&анарот!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?" отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!" 5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил" Вывод:уточняйте чего хотите!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употре***йте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Это #ля Агапова! - Здравствуй, #ля Агапова, #уле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две гнилых котлеты гриль, Специальный тухлый сыр, Огурцы, в салате-жук, Все на булочке с кунжутом. Просто так, и это- Биг Мак! Неделя искренности в Макдональдс.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А.Г.Лукашенко открыл холодильник. И глядя на трясущееся желе: Ня бзди я за смятанай.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наказания и связанные с ними формулировки бывают очень разные и порой очень прикольные. Вот например несколько дней назад на одном форуме, посвященном футболу, один человек схлопотал красную карточку (а это ни много, ни мало пятидневный бан!) с совершенно милой формулировкой: "Целенаправленно мешал админам флудить!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? я: пробуйте пользователь: ок я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ? пользователь: да.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?! Golem: потому что я был зачат во время секса.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом: -ПИ#ДЫ чтоли?!!