Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Про идиотов на дорогах. Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал говорить. Я тоже опустил стекло и услышал: - Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал. Вот тут я действительно заржал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод - Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат! - Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет. - Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться! - Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились. - Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок! - Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются! - Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые! - Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют. - Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера. - Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! - ахнули из толпы. - Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась! - Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист. - Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся - Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер. - гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа! - Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сейчас по асе получил)))))) Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дочь: я модель! моя мама - топ-модель! Сын: я оригинал! мой отец - прототип! Две блондинки заходят в автосалон. Одна - чё мы тут делаем? Другая - авто будем брать. Какую - Мерседес. А как ты её узнаешь, тут столько всяких? По стрингам! Как? Где? А у неё символ такой - кружочек и на нём стринги.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О влиянии ТВ и кино на детскую психику. Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: - Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека. Занавес... "9 рота" отдыхает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Особенности женской логики Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскор***ет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: Вот видите? Ну полный же идиот. директор: Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Случай на МКАДе Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли, добавить? ...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих. ...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться. ...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным): "-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИ#АРАС!" ...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец! Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки! Удач.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: - Эй, носильник! - Я не насильник. - Ну, потаскун! - Я не потаскун. - А кто ты? - Я - ***ха N7!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живёт себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Низнаю :[:]|||||| али нет, но прочитав :rzunimagu - Ты чего такой грустный? - К директору ходил! - Орал? - Анал!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное содание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:- А как у вас обстоят дела с экселем?- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма? - Нет, Незнайка - не рифма! - А вот *** тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...". Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон... - И она на ходу?! - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно... - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?! - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Страдал мужик, так как у него был очень большой член - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: "Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменьшится. Но коли согласится, то он, наоборот, у тебя на 10см вырастет!" Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик - и правда, член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!! Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников http://putana.ru Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и вдет. Качают, качают... А вода все идет и идет... бежит мальчишка: - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете! По морде будильничьей вижу - готовится, сво#очь, звенеть... По бокам космического кора*** "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы кора*** хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! _ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!