Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уважаемые коллеги! В очередной раз приходиться напоминать Вам, что мы все работаем в Ивестиционном Банке, а не на овощной базе или моторо-тракторной станции. Наш труд невероятно сложен с интеллектуальной и эмоциональной точек зрения. Однако, не характеризуется существенными физическими затратами, как на предприятиях аграрной или машиностроительной отраслей. Это накладывает некоторые различия в манере поведения и отношении к употреблению спиртных напитков между Банкирами и трактористами. В жизни вообще и в офисе Компании в особенности. Прошу Вас ТРЕЗВО оценить Ваши персональные возможности в этой части. И если Ваши личные установки не выдерживают ограничения на пьянку, пожалуйста, УВОЛЬТЕСЬ из *****Брокера - мы дадим Вам исчерпывающую рекомендацию на должность Штурмана Комбайнёра или Переборщика картофеля. Переоценка Ваших сил может привести к трагическим последствиям: повышенная зависимость от алкоголя - ломка - потеря сознания - реанимация. Мы прекрасно понимаем, что часто - это болезнь, которая сильнее человека. Даже в "сухих" Объеденённых Арабских Эмиратах ТАКИМ людям (при наличии справки об алкоголизме) продают спиртное в качестве лекарства. Мы - НЕ В ЭМИРАТАХ. С 03 ДЕКАБРЯ в Компании ЗАПРЕЩЕНЫ ВСЕ "вечеринки" (с наличем спиртных напитков или без таковых). Вне зависимости от повода - Дни Рождения, Юбилеи, Уход из Компании, Приход в Компанию, Пятница, Вторник, выход из отпуска, уход в отпуск, Свадьба, Развод, рождение детей, внуков, щенков у любимого кота или котят у домашнего пингвина- ЛЮБЫЕ ПОВОДЫ для "вечеринки", на которые способны наш творческий ителлект, В ОФИСЕ КОМПАНИИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Приглашайте Ваших друзей в близлежащие кафе, рестораны, столовые, бульвары и подъезды. Нарушение данного положение будет расцениваться как существенной дисциплинарное нарушение и повлечёт за собой самое строгое наказание ОРГАНИЗАТОРА И РУКОВОДИТЕЛЯ ПОРДРАЗДЕЛЕНИЯ, в котором он работает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов). - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ёбните её лопатой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встретились заяц, хомяк и волк.... Волк предложил: Чуваки, а давайте в Китай махнём, а? Вот меня там будут звать Вуй! Заяц: А меня- Зуй! Хомяк: Не, ребят, я с вами не поеду....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечеpком... Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его между делом. Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает. Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь. Откpывает жена, видит его - и сpазу: - Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!! Мужик, в сеpдцах: - Ё# твою мать!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает» Без конца счастливой женщина быть не может. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит: -Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет. Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое TCP/IP? Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й. Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: - Её бы трахнуть! 2-й: - Да хотя бы лизнуть! 3-й: - Да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.) Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит: - Заложницей будешь, как зовут? Та отвечает: - Зина!!! Грабитель говорит: - Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!! Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает: - Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!! Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль?! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин?! - ????!!! Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоумённо, так, спрашивает: - То есть, как это "на х*й?!" Мужик хвастается перед друзьями на работе: -моя жена говорит мне что я самый лучший в постели - друзья спрашивают -а с кем это она тебя сравнивает? вот чего мужчина не хочет слышать от девушки: 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т. д и т. п. Ваши новогодние каникулы. жызненна.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина, Илья Николаевич Уткин, Работал в столичном Мосводоканале, Он не был уродлив, хотя проститутки Ему и за деньги порой не давали. Он после работы не смел показаться Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей, Поскольку весь запах полей аэрации Впитал он в себя всеми фибрами кожи. Поэтому часто, кусая в кровь губы, Он просто гулял, не мечтая о чуде, В районе, где возле известного клуба В ночи тусовались мажорные люди. А стройная девушка Котова Нелли В модельном агентстве "Вевендис Петролиум" Была, разумеется, фотомоделью, Снимавшейся в клипах у Мумия Тролля. На кастингах, что ежедневно бывали, Для всяческих съемок, больших или малых, Ее, как модель, никогда не сливали, А даже напротив, снимали в журналах. Она разъезжала на красной Феррари, На малолитражной, но очень прикольной, Которую ей подарил ее парень, Работавший старшим курьером в Лукойле. И вот после кастинга в "Дикой гвоздике", Она отправлялась в тусню на танцполе, И песня дуэта Алсу и Энрике Привычно звучала в ее магнитоле. И тут перед ней в городской карусели, Мужской силуэт промелькнул возле арки, И еле успела несчастная Нелли Педаль тормозную нажать в иномарке. "Да что ж вы, не видите, - едет машина!", - Она закричала, подобно белуге, И вдруг осеклась, увидав, как мужчина Застыл перед ней в неподдельном испуге. "Илья" - он сказал, уронив сигарету, Она обронила в ответ: "Извиняюсь, Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду" Зачем-то она уточнила, смущаясь. "Садитесь, - он сел, - Вам куда?" - "Я не знаю", - И сколько б еще продолжался театр, Но через секунду, того не желая, Она надавила на акселератор. Они по Москве на машине летели, Сквозь лица, что были темны и угрюмы, Она говорила, что ей надоели Все эти духи и все эти парфюмы, Что вот, повстречался мужик, в самом деле, Который не пахнет Картье и Шанелью, А он наблюдал за коленкою Нелли, За голой ногой под приборной панелью. Стеснительный дождь моросил на бульваре, Слегка освежая усталые вязы, Она отдалась ему прямо в Феррари, Истошно крича непристойные фразы. Но дождь все сильнее стучал по кабине, И утро сгущало свинцовые краски, Ее ожидали друзья в Цеппелине, Его полбутылки молдавской Фитяски. Была ли любовь у Ильи и у Нелли, Была ли их встреча наполнена светом? Он в Яузу бросится ночью в Апреле, Она никогда не узнает об этом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? * * * Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще". * * * Йопти - это русский снежный человек... * * * "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие? * * * Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений... * * * И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут! * * * Современная поговорка: Что у компьютера на уме, у принтера на языке. * * * Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид%#ас ты, Володенька... * * * Объясняю на пальцах! Средний видишь? * * * Только в рекламе российского автомобиля, название «ПАТРИОТ» может быть написано латинскими буквами! * * * Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором... * * * Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... * * * - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну, ты даешь! * * * Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина. * * * В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. * * * Китайский Дон Жуан - б... Дун * * * Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! * * * Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс... * * * НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer * * * Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями... * * * На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна * * * Только в России есть фраза "незаконные бандформирования". * * * А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. * * * Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал. * * * - Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. * * * - Финские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. * * * - Папа, а что будет, если презерватив порвется? - В зеркало посмотри! * * * Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй. * * * Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте водку "Харакири"! * * * При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе. * * * Если общий обзор новых налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "@уй вам!". * * * Где деньги??? Украли... У какой крали??? * * * - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! * * * Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! * * * Прочитал слово либидо наоборот. Много думал * * * Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!! * * * Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу * * * Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог * * * Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками * * * Леденцы "Тренировочные". Cпециально для выходящих замуж девушек. * * * Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. * * * Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! * * *
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? +100!!!!!!!!!!!!!!!!!! патсалом в слезах соплях и крошках! чуть не разбил очки о клаву!:rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто? Seaman: вот так Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток? Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы ***, мы все умрем, что же делоть, на*** атака, ****ец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган (с)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.