Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В сексшопе: — Покажите мне эту куклу… — Пожалуйста… — А дата производства какая? — Январь 2005. — Козерог? Не подходит…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: «Hvatit mozgi ebat, poshel na huy». В окружении Ющенко смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Четыре парня обкурились в какашечку и ловят такси. Один говорит: "Сейчас ловим машину, все садитесь и молчите. А то будете тупить и водитель поймет, что мы обкуренные". КОроче поймали тачку, едут спокойно... Вдруг водила поворачивает голову и спрашивает: - "Ребята, вы че обкуренные?" - "Нет, а с чего вы взяли?" - "Ну не знаю, залезли вчетвером на передние сидение и сидите молча"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обидки дополнительные для «Слабого звена»: - Кому на 25-ти летие подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В банк врывается вооруженный грабительв маске. Всех кладет на пол , орет : Деньги собрать ! Упаковать ! Подбегая к кассирше кричит : Сосать ! Ты сосет. Грабитель срывает маскус себя - это ее муж( с сарказмом) - А дома мы не можем , дома нас тошнит !!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители : - А что ж ты раньше-то молчал? - Да раньше все нормально было ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ватсона запарило, что Холмс постоянно курит и он короче решил отучить его. Взял трубку Шерлока, пока того не было, и покавырялся ей в попе немножко. Шерлок Холмс пришел, сел, закурил и ниче не заметил. На следующий день разъяренный Ватсон поковырялся ей еще сильнее. Но Шерлок опять пришел, сель, закурил свою любимую трубку и стал умничать ничего не замечая. Через неделю Ватсон вообще распсиховался и полностью засунул себе трубку в попу, подержал ее там пару минут и кинул на стол Шерлоку. Тот пришел, сел, закурил и ничего не заметил.... Вообщем так шли годы... Шерлок Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог ))))))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи..ец... Еб...тая рыба..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречает мужик соседа: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Чо такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...