Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
останавливает ГАЕЦ пьяного водилу, тот так и сяк..жена рожает, а я на пьянке был..что делать, пришлось везти..не вели типа казнить, штраф заплачу, денег дам,довези меня и жену в больницу. Ну гаец подумал подумал и отвез. На след.день смотрит гай в зеркало а поперек лба у него полоса коричневая. х.з. что такое, не смывается. кинулся к доктарам, те только руками разводят..пошел к бабке, та ему говорит - ты гавнеца в стакане разведи и выпей - полоса исчезнет. Гаец (Г) думал думал..развел, выпил - на след.день полосы нет. Обратно к бабке (Б). Г - че за фигня то была? Б- а ты последнее время что нибудь хорошее делал? Г - ну да (отвез мужика с женой) Б - ну вот уровень говна в тебе и понизился.
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” - закрыть глаза и начать гудеть: “Влоооомммммммммммммммммммммммм”
Анегдотец!!! Хохол ночью полез к своему соседу за яблоками в сад. Сидит значит на ветке, счастливый такой, рвет яблоки и складывает их за пазуху. Вдрук рука с низу хватает его за интимную часть тела и спрашивает - Как звать? А в ответ тишина. Рука сжимается еще сильнее, и еще раз спрашивает: - Как звать??? А в ответ опять тишина! Рука охренела, еще сильнее сжалась, совсем сильно сжала это интимное место!!!! И еще раз спрашивает: - Как звать то???? А в ответ тихим тихим голосом: - Да Миколо я.... - А чего так тихо??? - Да глухонимой я!
- Усурийские тигры! Их осталось всего 30. Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы! - Усурийские тигры! Их осталось 29! Мы будем убивать по одному тигру в день! пока Вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
В лесу мороз -40 волчья стая просто мерзнет. Собрались и решают вопрос, типа холодно можно остаться без потомства. Вожак предлагает давайте встанем в круг вставим Х@@ друг другу задницу так и согреемся, Все волки в ужасе, а если кто увидит? Вожак - если увидит мы же волки догоним сожрем. Встали в круг греются вдруг лось на поляну вываливается увидел все это и ламанулся. волки за ним Бегут бегут и тут вдруг вожак говорит а ну давай в ногу бежать а то это не бег а е@ля какая-то получается
Пришел студент в поликлинику анализы сдавать. Ставит на стол 3-литровую банку с мочой. Приемщица: Молодой человек, вы б еще чемодан г#вна принесли! Студент достает чемодан и ставит на стол: - Как знал, как знал...
вопрос в ВУЗе на экзамене по биологии: Почему животные лижут свои гениталии ответ: они это могут, профессор!
может для кого и баяном окажется Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.... Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: -ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
- Ржевский, вы знаете: Наташа умерла от рака - Дааа... это была её любимая поза - Да вы не поняли - это дырка в желудке - Вы мне льстите
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО". "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино". дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да блин, мамку отдали. Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ". Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ". (У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !". (В):" Кто такой _СКР_ ?".
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Приходит мужик в бардель, просит чего-нибудь необычного, ему наперебой предлагают садо-мазо, мальчиков, девочек, осликов и т.д. "Да нет, все это уже пробовал, хочется чего-то космического...". Без проблем, ждите в 12 комнате. Мужик в комнату заходит, потолок в звездах, на стенах планеты и т.д., сидит-ждет. Вдруг из-за двери шарканье ног, бабка вваливает лет под 90, зубов нет, ногу волочит. Подходит к дядьке, искуственный глаз вынимает и шамкает: "Ну што, теперь е#и меня в орбиту, кошмонафт!"
У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом: — У нас типа две новости…. хорошая и плохая…… с какой начать? — Ессно с плохой! — Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. — Хм…. что же после этого может быть хорошей новостью — Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!