Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? встретились трое мужиков, сидят, выпивают... и зашел у них разговор, у кого дети как в жизни устроились... - у меня сын молодец: закончил универ, в банке счас работает, квартиру себе купил, бабла нормально зашибает.. другу вот тачку недавно подарил БМВ... - у меня тож не дурак: два высших образования, свое дело открыл, коттедж загородный построил, машин 7 штук... другу вот своему недавно квартиру в Мск подарил... - а мой - п*дарас. но сосет видать хорошо... ему тут один *барь машину подарил, второй квартиру...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. ********************************** Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... ********************************** Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. ********************************** Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?" ********************************** Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?... ********************************** Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то... ********************************** Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то? ********************************** Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность". ********************************** Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два приятеля: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало... - Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят? Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы! - Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок. Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бл-я-а-а-а.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка на приёме у врача. Девушка - Доктор, вы знаете, у меня сегодня так болит голова! Доктор - Я даже ничего не успел вам предложить! :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! __________________________________________________ Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! __________________________________________________ Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард. __________________________________________________ Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. __________________________________________________
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают: - А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля" - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано - "Мы, моряки краснознаменного ордена Ленина балтийского флота шлем пламенный привет доблестным морякам Севастополя."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ыыыы,не моё, но прекольна Стихи про пелотки От Парижа до Находки В спросе юные пелотки. * * * Так само случилось вдруг - Участился сердца стук, Восклицанье вырвалось из глотки: Ах, какие женщины, Какие женщины - ух, пелотки! Ах, какие женщины, Какие женщины - ух, пелотки! * * * Сижу за решеткой в темнице сырой, А ногу сжимает колодка. На волю хочу - я ж совсем молодой, И очень нужна мне пелотка. * * * Песенка пелоток Потому-потому что мы пелотки, Мы себе знаем цену без прикрас, Мы не девушки, мы просто самородки. Не согласен? - ты урод и *****ас. * * * Пелотки разные нужны "А у нас сегодня мама В клубе пьёт вино и водку, Потому что наша мама Называется пелотка." И сказала Нина тихо: "Разве плохо быть портнихой? Кто детишкам шьёт колготки? Ну конечно, не пелотки!" Но ответили ей громко: "У тебя наверно ломка? Ну не будь ты идиоткой, Лучше нет, чем быть пелоткой!" * * * Расставание с пелотками И вот стою, держу весло Возле подбородка. Провожает, о как мне повезло, Лучшая пелотка! Если насмерть не упьюсь В вражьей той слободке, Обязательно вернусь К вам, друзья-пелотки. * * * Трое в лодке, Не считая пелотки. Мишка, Гришка, Пощипай Плавали на лодке. Мишка, Гришка утонули - Всё из-за пелотки. * * * Пивные, полные пелоток Шаланды, полные селёдки, В Одессу Костя привозил, И глазки строили пелотки, Когда в пивную он входил. * * * Девушка-пелотка Был обычный серый питерский вечер, Я пошёл бродить усталой походкой, Только вижу вдруг идёт мне навстречу То ли девушка, а то ли пелотка. * * * По-Есенински Я московский озорной гуляка. По всему тверскому околотку Мне знакома каждая собака, Здесь я знаю каждую пелотку. * * * Пелотских дел мастер Мне нужны такие вещи: Молоток, тиски и клещи, Нож, удавка, кляп и плётка, А всего нужней пелотка. * * * От старых друзей весточки нет - грустно. А на душе от свежих газет пусто. Да и в несвежих всё невесёлые сводки. По телеку, как ни включишь, одни пелотки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ДВЕНАЦЦАТЬ МЕСЯЦЕФ. Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь - а ей *** чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и на*** послать. Но *** молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта. Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела. - Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь? - Не знаю … - А я знаю! Са мной ибешься! - Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила. - Э… течка? - Представь себе, нет! – и ***** повесила трупку. Настроение сцуко испортилось, но ибаццо не перехотелось. Я ёпта не гордый – перезваниваю. - Ну так чо, приедешь? - Нет - Нипонил - Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе на*** не нужна. Тебе *****ся больше не с кем? - Ну почему … (хотя сцука права, как не стыдна признавацца – больше не с кем) - … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил, - миня песда не слушает и свае трендит. - Цветы? - … Подснежники какиенить сраные, ну неужели так трудно? - Нивапрос, у миня в универсаме гваздики пласмассовые прадают, говорят стоят долго - Мудак И что то разъединилось нах. Пиризваниваю – ***, наверна на линии траблы. Васче падснежники можна былап и купить ёпта. Хуле – рублей триццать за пучок, гандоны и те дороже. Но ***** етож первацветы на***! А первацветы пакупать риальный ахтунг, беспесды сам па тиливизару слышал. «Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу». С другой стараны, а хуле самаму не нарвать? И паащрять ничо нинадо. Одиваю куртку и песдую ф тимирязевский лесапарк. Пришол *****, а тимно уже ёпта. Пару сугробов разрыл – три алюминиевые баначки и никаких адуванов. Хуяк, сматрю дед какойта чешет, па виду из местных *****, лисавичкоф. Ко мне подошол, баначки молча с****ил и дальше папесдавал. Я нескалька охуел, но не расстроился. - Слыш тимуравец, - в дагонку ему кидаю. - Ась? – ко мне павирнулся а сам сцука боязлива сумку за спину прячет. - Где у вас тут падснежники растут? - Чо? - Цветы ***** где тут? - Цветы? – подозрительна миня так оглядел, - Ну пойдем, провожу. Идем нах, банки с бутылками сабираем по ходу, за жизнь трем. Так за разговором незаметил как забрели песдец в какую чащу. Уже и ништяки фсе реже попадаюццо. Смарю ***, пряма па курсу кастер гарит. Выходим на поляну, вакруг огня чуваки какиета сидят, руки на*** греют. Пасчитал на фсякий случай – двенаццать ёпта! Двенаццать месяцеф ***! Толька патрепанные все какието, хотя оно и панятна, канец зимы ***, паизнасились. «Хуя се папал», - думаю. Дед мой тем временем шапку стинул уважительно, грит типа вот ***, привел, цветоф ему на***. Встает старший, древний такой дед в вязаннай шапачке и седой барадой да пояса. Дикабрь паходу. Пасмарел на меня сцуко, прям холодно стало, и молвит: - А бабло у тя есть? - А скока надо то? - Питцот, - сказал аж снег с ёлак пасыпался. Хуясе, думаю, вримина года карыстные пашли. Но *** хуле делать, двенаццать рыл ёпта! Па карманам пашарил: - Сто дивяносто тока - Мало *** - Скока есть - Ну ладно, - сука до нитки обирает, а как одолжение делает, - и курево отдаш тогда - Хуй с табой, - сам потихоньку ф кармане сигареты ис пачки сам у ся пижжю. - Малой, принеси, - властна так в талпу митнул и снова к огню присел. Пацан маладой, апрель или май - я не ебу ёпта, падарвался в тимнату и вазврасчаеццо с а***тельным букетом роз. Я ***** чо угодно ожидал, смену времен года там, грибы-ягоды нах под ногами, но штоб розы ф тимерязефском парке росли – я ахуел. Дажи сигареты пирикладывать пиристал. - Чо застыл? – испад шапачки с нихарошим названием «питушок» на меня смотрит и тычет в ебло букетам, - Бабло давай. - На, - пратягиваю деньги и беру цветы, - А как отсюда выйти? - Прямо пойдеш, не заблудишся - Спасибо, - развирнулся было по съебкам … - Эй, а сигареты? Природу не наебеш ёпта, отдал ему сваю приму и не прасчаясь слил. Из леса вышел и к Вальке нах. Иду ***, цвитами любуюсь. Не хуета какая нить, и упаковано красиво. Салафан ***, ленты нах, фсе как надо. Не за проста *** бабло барыги календарные бирут. Пришол и в дамафон званю: - Спускайся ёпта! - Зачем? - Сурприз на***! Через минуту уже вылезла ***, дажи тапки не переадела. На лице радость загодя нарисована. Я из-за спины букет достаю, у неё чуть глаза не вылетели. - Вот … тибе … - Ой, сладкий мой, спасибо! – и цылаваццо лезет, - Енот, ну ты с ума сошел, такой букет… - Да лана - Ой, как пахнут! - Хуле - Такие красивые! Никагда её такой радостной не видел. Вся аж светиццо, букет в руках крутит нах, цылофаном шылестит, ленту расправляет. И *** на етой ленте сцуко падвисла ёпта, улыбка с лица медленна спалзла, слеза навернулась. Посмотрела на меня недобро савсем и хуяк – цвитами в меня кинула. А сама ф падъезд резко метнулась, я дажи дернуццо не успел. Чо за ***ня думаю, поднял букет, фтыкаю в лентачку: «Николаю Марковичу от сослуживцев. Скорбим и помним». В дамафон званю штоб объясниццо, а *** там. Бес****ы полчиса трезвонил, так и не ответила. Жилезные фсетаки у Валюхи маей нервы. Валюха! Еси ты читаеш ети строки, а ты я знаю сцуко один *** их читаеш, я хачу штоб ты знала што ето мудацкий маладой месяц чо то напутал а не я. Эти цветы я беспесды тебе купил а не Никалаю Маркавичу. И ***** сними наканец трупку, заибала. З.Ы. Дикабрь нах! А еси и ты читаеш ети строки, ф чом я нимного самниваюсь, дай пажалуста песды етаму весеннему *****у.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уважаемая компания "Logitech"! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ответ компании Logitech: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Logitech! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Logitech: Уважаемая $ля $уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается... --------------- - Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает! - Да что там, буду, держите тридцатник... - Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал,однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, нокак только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавилаего насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась стретьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправитьсяпутешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду также плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер наместе. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибскиеострова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост невыдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег налуг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьейсына, ее убил упавший сверху мешок цемента. ...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа сподзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Сторипериодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизньзаканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонатназывался "Оружие правосудия". По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе быломножество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждалповышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправилего в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принялучасть собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью внадувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство. Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобывстретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупныепредметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он нереагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаныетуфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом сзадним проходом, что послужило причиной удушья. Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась вдерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась ссобственной. Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов.Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор истал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз. Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер стравмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран ссерьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев направой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- вдовесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Этоувидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшисьоткрывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментомдесна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесикдва пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел насотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальноеположение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Вовремя операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал поэтому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Полная версия... Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она. Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я учительница математики вашего сына. Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье... Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“ Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!! Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит... Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, *****, самые умные! Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него.. Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб весь день тебя *бли. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы. однокомнатная квартира, родителям захотелось потрахаться, а чтобы вовочка им не мешал сказали - стой на балконе и рассказывай что на улице происходит - дети в песочнице играют, мальчик на велике катается, а у васьки родители е@утся - откуда знаешь? - да он тоже на балконе стоит Ёлка сборная/разборная Комплект: 1) Палка с крестовиной – 1 шт. 2) Ветки для крепления на палке – 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги. мужик: -девушка, уберите свои копыта с прохода. она: -это не копыта,а ножки. Их междупрочим всю ночь целовали. мужик: -так что, если мой х*й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить? Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, plesase! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли! Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять обезболивающее. Папа спрашивает сынишку. П: - Сына, кем бы ты хотел встать, когда вырастешь? С: - Чистильщиком бассейнов, папа, хи-хи-хи... П: - А еще кем? С: - Ну или сантехником, хи-хи-хи... П: - (оборачиваясь) Мать, слышь, ну все пипец, кажется он нашу кассету нашел! Реальная история из зала суда. Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю. Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет! Windows: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windows: Поздно... Он просыпается, забредает на кухню. На кухне Она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... У мальчика спрашивают: -Кто у тебя самый старший в семье? -Прапрапрапрапрапрапрапрабабушка... -такого же не бывает! -Быбыбыбыбыбыбыбыбыбыбывает... поезд. в купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. выезжают на свет, у прапора красная щека. мысли: дочка - а мама у меня в порядке ещё. вон прапор к ней пристаёт мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл. 8 Марта, директору-мужику подчинённый приносит букет цветов "от сотрудников". Директор в непонятках: - Не понял, сегодня ж Женский День...? - В общем да, но мы подумали - ведь Вы такая сука... Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: -Девочка, а почему ты плачешь? -Пошел на!... -А ладошкой по попе? -А лопаткой по морде?! Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку... Вы бы знали, как мы за@бались!