Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:"большой член или хорошую память?" Я уже и не помню что я тогда попросил
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й... Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. (с) Comedy-club
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:"большой член или хорошую память?" Я уже и не помню что я тогда попросил" - здорово! :rzunimagu - А у геев бывают критические дни? - Да. Медики это называют расстройством желудочно-кишечного тракта! <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здоровый бугай с крестом на шее заходит в мечеть и спрашивает: -Мусульмане есть? Выходит такой же амбал и говорит: -Ну я мусульманин... -Айда выйдем... Выходят. -Слушай, братан, выручай, у меня жена мусульманка, тесть барана подарил, надо зарезать по мусульманским обычаям, сам понимаешь... -Без проблем... Мусульманин начинает резать барана, ничего не получается, все и всех забрызгал кровью, а баран живой... Отчаявшийся христьянин, весь забрызганный кровью, возвращается в мечеть... -Мусульмане есть? Мулла, перекрестившись: -Б..я буду, это был последний!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... -------------- Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой из них что? -------------- - Что мужчина хочет услышать от девушки? - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции... Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся... То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Из жизни. Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!". Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер... В шкoле забoлел учитель математики, а на замену пoставить некoгo.. Hу директoр пoдхoдит к физкультурнику - здoрoвеннoму амбалу - и прoсит егo прoвести урoк. Физкультурник пришел на урoк и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел пoезд. Скoлькo стoит ящик гвоздей, если кoзырь . пика?". "Hу, - думает, - на весь урoк задачу детЯм задал". Тут встает Вoвoчка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен oтвет? - Вам 24 гoда. - Правильнo. А oткуда ты знаешь. - А меня мама называет пoлупридуркoм, а мне 12 лет. Безопасный секс "Давай не рисковать напрасно!" И мне "резинку" в руки дав, Откинулась ты на матрасе, До горла юбочку задрав. Как мне понятны твои страхи! Сейчас цигарку досмолю И выбью тебе зубы на х@й - Я тоже риска не люблю... - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? - Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы.бу и съем. То есть, нет: вы..бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы..бу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую вы..бу. А вы..банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - вы..бу... бл@ть! Что тут еб..ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы..бу... Тьфу, то есть съем! Хуясебе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы..бу!!! Вы..бу, убью и съем! Вы..бу! Убью! И съем!!! Вы..бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы..бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ..БАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы..бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вые..у, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ..БУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : "КУДАБЛЯ!!!!" вылетает ноут. Теперь думаем, где найти 40 штук на новый (((
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? копипастеры, анеки не только на башорге печатают сейчас на http://www.rbc.ru/ зашел - новость - "С Байконура впервые запущен в космос гражданин Южной Кореи" не сцуко космический корабль - а гражданин мля, на резинке видать растянули и запустили:rzunimagu поржал, дай думаю прочту что там - а оказывается не гражданин, а сцуко гражданка, и всего на 10 дней - космический секс-туризм нах:rzunimagu