Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уё.ывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Он ей: Что ты делаешь, дура?! Она: Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёп составил - 42 км 25 метров! Или доё.ывай, или уе.ывай...!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю! ---------------- Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Апрель, капель, тепло и лето близко! В листве зеленой пригород утоп. Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске. Пойду, усядусь задницей в сугроб.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание- кого удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим- их всё равно две, место появится. Мозг (подумав)- нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое- их тоже два, много места освободится. Мозг (подумав)- нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся. Встаёт х%й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте! Селезёнка: вот так всегда! Как х%й встаёт, так мозг ни х%я не соображает! Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?." "Ну что ж"- сказал с окна котище "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" – Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. "Ах, что Вы ?"- мышка пропищала, "Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!!! Комиссия приходит в психушку. Ходят по палатам,там все накаченые таблетками спят. К врачам подходят и спрашивают,"Почему они у вас все спят,что вы из них овощей делаете,почему с ними не работаете и т.д." Приходят чере месяц ,на первом этаже входят в палату,видят все больные на шторах висят! Они говорят им спускайтесь,те висят не реагируя на них. Подходят к врачам и спрашивают,"Почему у вас больные на шторах висят и не спускаются когда им говорят?" Врачи им отвечают,"Подойдите к ним и скажите,осень наступила,листья опадают",те подходят и говорят,"осень наступила,листья опадают!",больные слезли! Поднимаются на второй этаж,та же картина,подходят и говорят,"Осень наступила,листья опадают",те висят,они ещё раз,"Листья опадают,наступила осень",ноль эмоций,третий раз говорят,а один отвечает,"чё докапались,хвойные мы!!!". Едет мужик,и бац,у него отваливается колесо и прямо на против психушки! Он ставит колесо,оно отваливается,ставит снова отваливается. Псих из окна видит эту картину и говорит ему,"Мужик,чё ты мучаешься,возьми с каждого колеса по болту и прикрути!" Тот почесал голову и говорит"И правда,чё я мучаюсь!" и спрашивает психа,"Слушай,а как ты догадался то?Ты же псих вроде?" А тот отвечает,"Слушай,я псих,но я же не идиот!!!" Старый анекдот. В Англии,лорд пьяный в лом приходит к себе в поместье.Его встречает дворецкий.Тот ему говорит"Джон несите таз и полотенце,я собираюсь блевать"! Он приносит к лорду в комнуту полотенце и таз,и остаётся за дверью. Через несколько минут лорд выносит таз и полотенце и говорит дворецкому"Джон,я поменял концепцию,я обосрался!" Два часа ночи бар, всё закрыто. Из из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается-нет кота. Несётся к бару,наливает себе пива,выпивает и бежит со всех лап обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,оглядывается-нет кота. Тоже несётся к бару,наливает себе вина,выпивает,и тут же бежит в норку. Мексиканская мышь,оглядывается-нет кота,выпивает текилы и в норку. Русская мышь,оглядывается-нет кота,бежит к бару,наливает 100 грамм,выпивает-оглядывается,нет кота. Наливает вторую-нет кота. Третью,четвёртую,пятую... После 7ой садится,оглядывается-ну нет кота! Разминает мускулы и злобно бормочет:"Ну, мы бл%ть подождём"!!! Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал,что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили,умею ли я водить грузовик? На Садовом кольце столкнулись 600 мерс генерала ФСБ и BMW генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудников ГИБДД,прибывших на место происшествия.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал. ------------------------ Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? нострадамус не нострадамус, а вот парню с кислотой точно надо завязывать
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? К хохлу приходит сосед и просит два ведра воды. 1- Ну, возьми в колодце. Не жалко. Через пять минут ситуация повторяется, но первый хохол решил проследить зачем соседу вода. Смотрит: тот в свой колодец её выливает. Разозлился. Сосед опять приходит за водой: 2- Дай ещё два ведра. 1- Да, ты офигел, Рожа. Мою воду в свой колодец выливаешь. 2- Понимаешь, теща в колодец упала, на цыпочках стоит, вода почти до носа, два ведра не хватает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: - У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему! Девушка с веером будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот ещё анекдот в тему: Муж будит жену среди ночи: -Дорогая, проснись, я тебе аспирин принёс. Жена сонно: -Аспирин? Зачем мне аспирин? У меня не болит голова. Муж торжествующе сдёргивает с себя трусы: -АГА!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: ....б*ядь!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Oкулист - пациенту: - У мeня для вас две новости. Xоpoшaя и плoxaя. C какой нaчать? - С хopoшей, дoктор. - Скoрo вы cможете читать бeз очков. - Боже! Доктoр! Это чудо! Hо... кaк же... я ведь и в oчкaх пoчти ничeго нe вижу... Как же я буду читать без oчков-тo?! - Пaльцами, мoй доpогой, пaльцами!