*** Истории *** История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....
Новость: Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много пи*дит. ЗЫ: Без обид
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Ну попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить??? (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Ну раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Ну попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - (с улыбкой) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочой воняет... (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Старый баян, но все же: Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние, стоят заспанные, заплаканные дети... Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Что, не спится - без папки-то?
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским, дабы завести разговр спрашивает его: -Поручик, а что Вы делали вчера вечером? -На конюшнет кобылу трахал-с! -Фу поручик, как вам неудобно!!!!!!!!!!!!! -Я табурет подставлял-с!!!! Ну она ему хрясь по роже и ушла к другому корнету, танцует с корнетом: -Скажите корнет, как Вы считаете Поручик Ржевский извращенец или просто шалун? -Мадамм, определенно шалун-с!!! -А с чего Вы так решили??? -Ну вот трахали-с мы вчера с ним кобылу на конюшне, он так и норовил из под меня табурет выбить-с!!!
на приёме у врача: - Доктор, мне можно с поносом ванну принимать? - Ну если стоько насобираете, то принимайте. "срочно требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты"
Открылась новая служба знакомств по телефону. -Алло, девушка? -Да! -А можно с вами познакомиться? -Конечно, только опишите себя. -Я невысокий толстый небритый урод... -Женька, ты что ли?! -Папа! Папа! Меня бабушка за палец укусила! -Яж тебе говорил, нечего руки в клетку совать!!! -Вась, посмотри! На восьмом этаже в доме напротив целуются! -Да, здорово! Им бы бабу... Подарила тёща зятю на 23 февраля 2 галстука. На 8-ое марта зять собирается поздравлять тёщу, думает, одену один из подареных галстуков- порадую. Приходит, а тёща говорит:"А второй что, НЕ ПОНРАВИЛСЯ???" Машка, привет, отлично выглядишь! Бухали вчера? Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! И создал бог женщину , существо получилось злобное но забавное. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут. Один дpугого спpашивает: - Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...) - Два... пеpвый: - шаман...
Подходит сын к отцу и спрашиает: -пап, а что такое "альтернатива"; -ну сынок я не могу так тебе ответить, могу на примере рассказать?; -давай на примере; -представь себе, что утебя есть яйца. -ну; -ты купил себе лампу и т.д., вылупились у тебя птенцы, -ну; -ты купил крупы для прокормки; -ну; -растил их,ухаживал,снял для них сарай; -ну; -произошел шторм,сильный дождь и смыл твоих птенцов,в общем все умерли; -ну; -так вот утки-это и есть АЛЬТЕРНАТИВА.
-Папа, папа, а что это бабушка по огороду зиг загами бегает??? -Для кого бабушка, а для кого и теща, дай как сынок вторую обойму