- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, б*я! Со спецэффектами!!!
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Новый руский,плохо себя чувствует.Пришел к врачу, сдал анализы. Заходит к врачу за результатом. Врач смотрит результаты и говорит: -Чтож вы батенька себя не бережёте,у вас глисты!!! -Браток в шоке, протягивает врачу 200$ и просит: -Док. пиши в диагнозе что хочешь, только не это. Меня же вся братва засмеет... Доктор долго на него смотрит, тяжело вздыхает и пишет: -Диагноз : ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ...
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
Лена очень любила маршрутки, которые подбирали ее на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...
В поле колобок катился, От души пуская газы. От бабули, от дедули Он ушёл в течение часа. Сам себе, козёл, доволен, Никого не замечая, Оказался он в ловушке, В той, что волк на зайца ставил. Ну а там дерьма по шею, Мыши дохлые и зайцы, Змеи, негры и лягушки, Бегемоты и медведи. Побледнел кусочек теста И подумал: «Лучше б съели В самый первый день с вареньем, Чем в дерьме таком подохнуть». Начал думать и кумекать Как ему свалить оттуда, Как всех обвести покруче, Чтоб на солнышко пробраться. Но не лезли в бошку мысли, Пpовонял дерьмом румяный, Гнилью начал пахнуть, сука. Нефига людей динамить.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
Та же интертрепация.Те же двое. Заснеженная скомейка, поздняя осень. Полу замёрзший пруд и у полыньи плавают утки и лебеди. Маня говорит показывая на пару белых лебедей: - Ваня , а ты бы мог ухаживать за мной так же красиво, как этот прекрасный белый лебедь ? Ваня: -Голой жопой в прорубь ? Оригинально ....
Вопрос: - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество… а дальше все, как обычно.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Вопрос от Вована из Твери. Внимание на экран! На экране чиста канкретный пацан говорит: "Чиста уважаемые знатоки! Я своему корешу Коляну дал 20 тыщ денег в долг. Колян сказал что через месяц вернёт. Прошёл месяц - Колян бабло не вернул. Прошло два месяца - Колян бабло не вернул. Прошло три месяца - Колян бабло так и не вернул в натуре. Уважаемые чиста знатоки, внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?"
Лоцман смотрит с бинокль - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка - Капитан, прямо по курсу шестивесельная шлюпка - Лоцман, снимите мандавошку с окуляра
*** Истории *** В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало, через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он видел в соляной столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач, махая рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Да как же так? - Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего - пикирует прямо в телегу с соломой! Катапультируется. Приземлился, смотрит - всё развалено. Лежит лошадка, копытом дрыгает - (жалеет лошадку, бедная, плохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка, поскуливает - (жалеет собачку: бедная, плохо тебе?) Достаёт пистолет - добивает. Оглядывается - Мужик - с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку): - Ой, как мне хорошо! Как мне всё это нравится!