Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк. Волк: - Не желаешь ли ты Красная шапочка большой и чистой любви? - Да кто же ее не хочет! Волк Шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей... - ситуация аналогична. Закончил волк свое дело, а Красная шапочка трусы надевает и говорит: - Ну волчара позорный, насчет чистый он у тебя или нет я не в курсе, но то что он большой ты явно нагнал!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Может ли глупость явиться причиной развода? - Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом: - У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью - Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Мля, когда же меня отпустит?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник. -Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем? -????? Это кто у Вас сидит? -Обезьяна. -Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута? -Смотри! - бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает. Он - гайцу: -Хочешь попробовать? -НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила: - Шо трэба? - Командир! Подбрось до Симферополя. - Нэ можу. Цэментовоз! - Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. - Цэ нэ люди. Цэ менты!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз. Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит: -Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой... Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то куйню пожелал!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". Там, где в иномарках красуется слоган “Airbag”, владельцы отечественных автомобилей размещают “Спаси и сохрани!” - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это не ямочки, это ноздри! — Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто? Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать…. -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли. xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла?? yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? -Почему у тебя след от сапога на заднице? -Да это я в парашютную школу записался..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Волк при встрече спрашивает красную шапочку: Шапочка, а ты не боишься одна по лесу вот так ходить? - А чего мне бояться ))) денег у меня нет, а трахаться я люблю )))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Недавнее исследование показало, что ежедневное созерцание женской груди крайне благостно сказывается на мужском здоровье - улучшает кровообращение, укрепляет иммунитет, стабилизирует давление, поднимает тонус, и т.д. и т.п. Посему легкомысленность, с которой некоторые относятся к призыву "Покажи сиськи!" можно считать действием еретическим, преступным, и грозящим здоровью нации!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли.Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала:"Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:"Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!"И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылас дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети,родители, теща.А я сидел на ДИВАНЕ ГОЛЫЙ И ДУМАЛ-УВОЛЮ СУКУ ЗАВРТА С УТРА...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!