Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью! ------------- - Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прораб молдаванам, указывая на прислонённую к стене трубу - Померять высоту, позвонить мне и сообщить. Я уехал за цементом. Молдаване понастроили леса, подпорки, лестницу сколотили. Один полез рулеткой мерять, другие леса держат. Мимо идет мужик - Чудаки, трубу положите на землю и спокойно померяйте. Молдаване - Сам ты "чудак". Нам прораб велел высоту померять, а не длину.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> б*я....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт! Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром. Только гинеколог меняет женщин, как перчатки. Путь к сердцу женщины обычно лижут... Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк... Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет? - Нет! - Пошли, ребята!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Суслиг: - ПРЕВЕД БАМПЕР! На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье". Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения. Жена: - Дорогой, скоро весна. Муж: - Ну да. - Надо бы пальтишко новое. - Наверное. - Да и сапожки не помешали бы. - Может быть. - А что это так сильно гремит и брякает? - Где? Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж: - Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Банковские перлы: -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Иду тут его оплачивать?" *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .... эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =))) Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - S-ка, как молния! - Что, такая же быстрая? - Нет. Все время в деревья попадает )))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка. Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга... А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене. Владимир Владимирович Путин - самый известный дауншифтер России.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Do you live еще, моя старушка? Live и I, Hello тебе, hello! Let it flow over your избушка Evening свет in our big село. I am told, что ты , тая тревогу, Miss me шибко under lonely moon, Что ты often ходишь на дорогу In old-fashioned second-hand шушун. And you see в вечернем синем мраке Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! - That somebody мне в кабацкой драке Саданул под сердце Finnish нож. But relax, родная ! Успокойся. This is only тягостная бредь. I am not a fu+++ng alcoholic, Чтоб , тебя не видя, умереть . I am still такой же очень нежный, And I dream, my darling, лишь о том, Чтоб скорее from тоски мятежной To get back in низенький наш дом. I'll return, когда раскинет ветви Our garden - старый белый сад. But I bet you, mama, на рассвете Wake me not like восемь лет назад. Do not wake Того, что отмечалось, Don't excite того, что не сбылось, - Слишком early losses and усталость To experience мне привелось. Do not teach me how to pray. Не надо! To the old возврата больше нет . You're my only помощь and отрада, You're my only несказанный свет . So forget about your тревога , Не грусти and I shall come back soon. Do not go often to дорога In old-fashioned second-hand шушун
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Юбилей свадьбы Муж хохол встает и говорит: Мы с моёю жинкой прожили 25 рокив Сосед перебивает: не с моёю а с моею Муж: а с твоёю 15
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Алло, это ясновидищая Анжела? -Да, Антон Петрович. -Но я не Антон Петрович!!! -Я знаю......