Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? http://www.youtube.com/watch?v=MPUeb5UUOUg Ты не прав. Может он и слабее Сатаны по боезаряду (вместо 6-9 зарядов три), но по умению преодолевать препятствия и ПРО классом намного выше. + мобильность и еще раз мобильность. шахтные это хорошо. но скрытность на наших просторах куда надежнее. + твердотопливная . что тоже имеет свои плюсы на старте. но и - на среднем участке без первой ступени.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Илья Муромец (ИМ) кадрит девушку(Д) в трактире: (Д) А ты ради меня вон ту березу согнешь? (ИМ) Да, ради тебя конечно! В дугу! (Д) А, липу сломаешь? (ИМ) Да ради тебя сломаю! Запросто! (Д) А, сосну вырвешь? (ИМ) Ну, если соснешь, весь лес повыдергиваю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка: - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... А что это за м***к пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него б** чуть не проиграли!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? в продолжение темы: Евровидение 2009: Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану. Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям... P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит программист в магазин и говорит: - Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!! Наташа: Что прости? Павел: я грю: погода сегодня отличная, да? Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!! Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!! Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!! Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!! Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!) Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство... Наташа: а что же главное????? Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й сварился".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох$ел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...