Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ты чего там ругался полчаса по телефону, матерился как сапожник! - Да это с другом разговаривал, с днём рождения поздравлял.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться. Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина хороша... как ни крути... Всех женщин в жены сразу нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - тоже ерунда. Красивая, легко уйдет к другому. А страшная-позор родному дому. Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдём. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, всё по-старому, сию минутку. - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася! Жена встает, даёт Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козёл, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или чёрные? - спрашивает чабан. - Ну, чёрные. - Чёрные 2 килограмма. - А белые? - И белые 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Чёрным или белым? - уточняет чабан. - Ну, чёрным. - Чёрным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые, ведь результат один и тот же? - Нуу, так чёрные ж мои - отвечает чабан. Геолог, понимающе: - А-а-а, а белые? - И белые мои.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты . 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы . 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ". 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его . (c)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употре***ется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б***ь, просто прекрасно!" Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу... - А как называется? - Мышеловка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня всё натуральное!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Профессор рассказывает о римских легионерах. >> Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю***лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: >> - Значит легионеры были педиками? >> Профессор тяжело вздохнул, снял очки, >> посмотрел на выскочку и говорит: >> -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ....Ы!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Макдональдсе Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла (c) ======================================================== Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз?..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну з.бись!!! я толкаю а он едет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История, впрочем, как и всякий анекдот, далека от реальности. Напомнила мне, как позавчера, можно сказать, в самый ответственный момент я обнаружил, что в машине сел аккумулятор. Сперва я попробовал её толкнуть до горки, но по бугристой земле да ещё и одному, это не так-то просто. А тут прямо точь-в-точь дождь начался. Кроссовки скользят, матюгаюсь. Загнал машину колесом в какую-то особенно глубокую яму - и пипец. Я её и раскачивал, и тросом, как бурлак на Волге тянул - ни в какую. Потом всё-таки пошёл за буксиром. Вернулись с другом на "семёрке", зацепили тросом, а она (семёрка) только колёсами землю шлифует. Пришлось мне опять подналечь. Завели, в конце концов... Так вот, я это к чему рассказываю - если бы я после всего обнаружил, что у меня в машине сидит какой-то мужик... Я бы отнёсся к этому далеко не так спокойно, как герой анекдота! Кстати, ему даже тяжелее было - он в лесу машину толкал. Что, конечно, тоже выдумка полнейшая. Кто хочет проверить - попробуйте в одиночку хотя бы просто по траве машину потаскать. М-да, вот так вот... А чтобы не оффтопить - анекдот. Не знаю, было - нет? Короче, заяц скачет по полю. Видит - корова. Он к ней - начинает наезжать. -Ты чё, офигела? Да это я, заяц, блин, пошла отсюда! Корова спокойно жуёт траву. -Ты не поняла?! Я тебя ща угрохаю! Корова всё спокойно жуёт. -Ты охренела?! Да я тебя порву и куски по этому самому полю раскидаю!!! Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу. И уходит. Заяц выкарабкивается из дерьма, отплёвывается и орёт в след корове: -Чё, падла, обосралась?