Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - *****!!! Да у тебя же *** не стоит!!!!! Hа что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Sorokin питерские отмазки это чо? A.S. ну это тапа - чо не приехал? - мосты развели. Sorokin а... а в москве ща модно - чо не приехал? - машина сгорела.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Это безобразие!!!!Я буду жаловаться!!!! -Кому вы будете жаловаться, президенту?! - Нет! Бери выше-премьер-министру!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? просыпается медведь после зимней спячки достает волос из орта и прикладывает его к груди Неа к руке Неа к ноге Неа к паху Бл...я!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Закон притяжения кошачьей шерсти. Шерсть кошачьего тела притягивается к любой тканевой поверхности в доме только в обратной пропорции к оттенку ткани: светлое - к темному, темное - к светлому. Закон сна кошачьего тела. Кошачье тело обожает спать с людьми исключительно в позе наиболее неудобной для людей, но комфортной для кошачьего тела. Закон растяжения кошачьего тела. Кошачье тело может быть растянуто на длину, достаточную для совершения акта воровства и мелкой пакости. Закон кухонного стола. Если кошачье тело не хочет упустить все самое вкусное, ему следует регулярно посещать кухонный стол. Особенно, если на нем что-то готовят и могут не заметить пропажи части лакомств. Закон сопротивления кошачьего тела. Сопротиление кошачьего тела обратно пропорционально усилиям человека заставить кошачье тело что-то делать. Закон холодильника. Если кошачьему телу долго сидеть у холодильника, то кто-нибудь обязательно придет, откроет холодильник и достанет вкусное. Закон потребления жидкости. Кошачье тело может выпить количество жидкости, равное его весу. И не из-за жажды, а чтобы доказать, что оно может это сделать. Закон Архимеда для кошачьего тела. Кошачье тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем, равный его собственному, исключая количество жидкости, которое кошачье тело успеет вылакать. Закон слуха. Кошачье тело с легкостью улавливает легкий шорох в районе холодильника, но моментально теряет полностью слух, если его просят не гадить на коврик или уйти с подушки. Закон кармы кошачьего тела. Всякому человеку, ненавидящему и обижающему кошачье тело, в следующей жизни непременно предстоит стать мышью. Закон послушания Для кошачьего тела еще не выведен.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я бы сказал что погруженное кошачье тело вытесняет только половину своего объема ибо фиг там его полностью в воду кто засунет...)))))) Он: Ну что ждешь принца на белом лексусе?? Она: Нее! Главное что бы человек был хороший а цвет любой можно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!" Семья усыновит 7-го ребёнка! Предыдущие шесть как-то не прижились...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием. В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Он: Уже ночь мне нечего делать... Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать. Он:Нуу уже поздно. Он:Аптеки закрыты... Она:Засранец! Она:У меня есть..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Он:Я вот от подруги пришел)) Он:Чай пил)) Она:Везет)) Она: Я вот уже 2 недели как "ЧАЙ НЕ ПИЛА"((
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Всем лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал - пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж! Федя (с довольной улыбкой): - А ты говоришь, что это так трудно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик по лесу ... дожь хреначит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо опух, ушастый?! Они только вчера познакомились!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сынок, кем ты хочешь стать? - Водпроводчиком. Или садовником. Или доставщиком пиццы. Или мойщиком бассейнов. - Дорогой, похоже, он все же добрался до тех самых видео кассет...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть ? - Вниз.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употре***ется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, *****, прекрасно!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Что будет, если баррель нефти будет стоить: 200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - Самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пьяный на лестничной площадке. Стучится в первую дверь: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живёт? - Я! Стучится во вторую дверь: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живёт? - Я! Стучится в третью дверь: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живёт? - Я! И он в отчаянии садится на пол и кричит: - Почему ты живёшь везде, а я нигде?!