Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: -Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: -Вовочка ты почему не в классе? -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти. -Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!! - Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду! Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит- - Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У гинекола дамочка справку получила. Спрашивает: "Доктор, а почему вы написали "здоровая"? Лучше напишите "маленькая" или "как у всех"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет. Это-же не нормально. Может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки. Принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали! теперь как бздну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1917 год.По Невской стороне идёт господин. У костра греются революционные солдаты , матросы, рабочие. Крик: - Стой кто идёт? Господин оправдывается: - Я тут живу. Мне надо пройти домой. - Мандат есть? Господин роется по карманам, достаёт бумагу, протягивает революционерам. Грамотный революционер читает по слогам: - Анализ Мочи. Иностранец, товарищи! Сахара нет. Белка нет. Лейкоцитов нет! Из неимущих! Проходи, товарищ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Существует интересная народная примета: мол, нельзя есть перед зеркалом, счастье свое проешь. И пить тоже нельзя - пропьешь. А в туалете вообще зеркало лучше не вешать...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не мое: Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. P.S. Комменты не мои. "Как определить что ваш ребенок гот!" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Препод - студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна блондинка - другой: - Я беременна! - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня "выпить"! Двое в постели. - Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, сейчас выну.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь? - Гулять, говорит, пойду... - Молодец! А дальше? - Девушку повстречаю, красивую! - Круто! Дальше. - Мы с ней поженимся, свадьба будет! - Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? - Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... - Да он ЗДОРОВ!!! - ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, б^я, космонавт! Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...