Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный! - Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц! ---------- Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. - Все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я слива лиловая, спелая, садовая!- А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка: - Фруктов нету ни куя, пейте сок "Моя семья"! Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"Вбегает снова: - А я фея без куя, пейте сок "Моя семья"!- Девочка, не без куя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз: - А я просто без куя, пейте сок "Моя семья"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? побояню, но уж больно анекдот прикольный Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)- двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести... А когда? То епусь, то несусь
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влезает Д.Билан...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слушай не понял я что то прикола((( Поясни плиз для тех кто в танке, а что смешного то? Стрелки вижу а куда указывают не пойму(((
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вот смотри, когда уходят на охоту - говорят "ни пуха, ни пера!" - На рыбалку - "ни хвоста, ни чешуи!" - А на бл@дки? - "Ни стыда, ни совести"?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? НА ТУЖЕ ТЕМУ студент пишет домой телеграмму, в ней всего 1 слово С - рочно Т - ребуется У - йма Д - енег Е - сть Н - ечего Т - очка
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? картинки все из интернета а на выделенной и верхней левой (там столб и трансоформатор не нашинский, но вы не поняли бы, и я не акцентировал ) вообше США
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер! Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сивка-Бурка, Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.