Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает, - Батьку, а шо вам помочь? - та не надо.. сынку? ты так хорошо одет... часы вона модные? куда тебе помогать? - та не, батьку? давайте уже шото помогу... - нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут? всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок .... Батьку, а шо ещё помочь? - та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать проходит 10 минут, является сын- говорит... всё готово, что ещё помочь? батя глянул...капец- всё готово, чисто? блеск-красота - ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба проходит...час...второй? третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын? Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгр*****! а сортировка - это маркетинг.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две подружки: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики... - Забыла? - Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сорри за баян Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх - Господин Кутузов, что это там вдалеке горит? - Химки! - Зачем?? - Тренируюсь! Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... 2 подруги: - У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат". - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает. Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses здрасте а вову можно? -пошел в ж***!! -а когда вернется? Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да - вот Аня, Алла, Алёна... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ы"? - Тоже нет. - А на "Ш"? - Анаша всегда есть! Пойдём, дунем... Рекламная акция: С трудом натягивается на владельца. Практически одноразовый. При постоянном использовании гарантированно не будет детей. ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ГАНДОНОВ!!! Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании. Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть! Забрали в вытрезвитель кота и зайца. Заец спрашивает кота:"Слушай, ты не знаешь, тут стригут на лысо?" Кот отвечает:"Не, не знаю... Вон крыс сидит, давай у него спросим." Подходят к нему и спрашивают:"Тут стригут на лысо?" Крыс отвечает:" Да пошли вы на (цензура) !!!!! Я ёжик!!!" Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё... -Вы слыхали, какое пугало сосед поставил у себя в огороде? -Нет, а что? Да просто оно такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". 1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит. 2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха! 1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг… *ушол договаривыаццо насичот завтра… 2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша? 1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна… 2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы 1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд… 2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела 1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте. Взято с форума Primera-club (SaVa): Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем? Нашел на сайте учителей, чуть живот не порвал : "...Черный юмор. Но это правда! Приходит коллега с урока лит-ры и в ужасе рассказывает Девочка, рассказывая стих-ние, упорно читает фразу:"Крестьянин бьёт чл...ом" Второй раз снова! Учитель говорит: "Сколько это будет продолжаться?!" Весь класс лежит. Голос с последней парты: "... Пока... не сломается..." Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Хорошо. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. Вечер рабочего дня психиатора. Вдруг открывается дверь к нему в кабинет и вползает "раком" человек на четвереньках. Психиатор спрашивает: Ну! И кто это у нас тут такой пришел? Креветочка или рачок, а может быть зверек какой необычный? Ну, расскажи мне , кто ты такой красивый? Человек встает и говорит: Ты че доктор , спятил? Я интернет у вас прокладываю. - да, кстати, куда ты выкидываешь батарейки от сотовых? - я не выкидываю - у меня ещё не села, ксати, я думаю ты будешь удивлён, когда узнаешь, что их можно ЗАРЯЖАТЬ - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья… Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!... Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушёл в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: - Да-а-а… теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... В приемной Владимира Путина: - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо. - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается наделал в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... Парень с девушкой повздорили, она ему высказала все, что думает о нём. На что он отвечает: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" ---------- Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» ---- Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -— Ну, как, девица, живешь? -— Хорошо, батюшка, живу. -— Отец, мать живы? -— Да, батюшка, все живы. -— Братья, сестры? Нормально все? -— Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -— А можно Вам вопрос задать? -— Задавай, коли не боишься. -— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ***%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ***%ский "Запорожец"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Начальники делятся на 4 группы: 1. П%%орасов; 2. Суперп%%орасов; 3. Антип%%орасов; 4. П%%орасов-волшебников. Почему? Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу." Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!" Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!" Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? не знаю, баян или нет, прислали из германии Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@йня произойдет, а потом водка дорожает»