Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за яйца и серьезно так спросил, мол: - Кто таков, нафига картошка!? Молчание. Ну, провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке: - Еще раз, кто такой, че тут делаешь!? Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", - думает сторож. Еще раз за яйца мужика провернул: - Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад! Тут мужик не выдерживает - ...Иван я, глухонемой...
Корреспондент приходит к дом престарелых к старенькому, но в прошлом знаменитому исследователю и просит рассказать какую-нибудь историю... Ну дед говорит: "Вот иду я как-то по джунглям Суматры... за мной оруженосец мой, вдруг на полянку выскакивает тигр и делает так:"РРРРРРР"... черт, я обосрался". корреспонент: "ну конечно, каждый бы на вашем месте обосрался" дедок: "нет, я сейчас обосрался, когда говорил "РРРРР"
Развелись муж с женой. Квартиру еще не разменяли, возвращаются из суда домой: - То, може, тепер ти менi й сорочку не випереш? - Та виперу ... - То, може, тепер ти менi i тарiлку борщу не наллеш? - Та наллю ... - То, може, тепер ти менi i iбати не даси? - Та дам ... Але тiльки раком. - А чому раком? - Щоб морди твоеi поганоi не бачити.
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”. А Финансист в это время молчит. Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь? Финансист: «А что говорить? Кто по-вашему создал этот хаос?»
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы". "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с BoNY" "Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите уговор?" "Я не даю взаймы, а BoNY не торгует семечками!"
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?» через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал. (с) karaul.ru
"И создал бог женщину ... Существо получилось злобное, но забавное. -Абрам,я слышал ты женился? -Да -Ну и как,удачно? -Нет,не очень:окна во двор. У профессора - биолога спрашивают: -Правда ли, что хищники не трогают человека, если он несет заженный факел? -Правда,-ответил профессор,-если он несет достаточно быстро. Пришел Новый год-год Змеи. Я встретил со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей… Армянское радио спросили: -Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?Армянское радио ответило: -Вдова.
-Что вы сеете? -Разумное, доброе, вечное. -Это коноплю, что ли? Вежливый удав обращается к кролику: -Можно поинтересоваться, как вас зовут? -Нет! Так жри! Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
-Доктор, мне все время кажется,что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю,мы сможем это вылечить... Кстати,кем вы работаете? -Экскурсоводом.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!
Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать. Попугай, вздыхая: - О-о-офигительно длинный день!
Навеяло жизнью: Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань! Я сейчас думаю, как я ей буду объяснять, кто ТЫ такая! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? 2 гаража рядом - первый - кардиохирурга (машина АудиА8), второй - моториста (машина - 21011). Моторист спрашивает: -как так, мы же стобой оба специалисты по движкам, а у тебя и тачка круче и вообще... Кардиохирург отвечает - Все так. А слабо тебе на работающем движке клапана поменять?
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...