Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один приятель другому: - Ты чего в субботу делаешь? - Иду с сыном змея в воздух запускать. - И у меня та же фигня - везу тещу в аэропорт.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: - Кто будет моей женой сегодня? Голос: - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему: - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла... - Ты женился?! Поздравляю!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Возвращается как-то муж домой подшофе. Жена конечно тут же давай его пытать на предмет где был, он отвечает : - На кладбище был. - А что кто-то умер ? - Ты не поверишь, там ВСЕ умерли !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо! -У меня в электронном виде нету, с инета скачай. -Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты: -Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии? Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены: -Хотя нет, наверное уже не в рабочем....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена приехала на свидание с мужем в тюрьму: - Дорогой, я тебе изменила.. - Я тоже... - Это случайно вышло, я не хотела... - А уж я-то как не хотел!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете будет использовано против Вас. - Голая баба! - Что "голая баба"??! - Используйте против меня голую бабу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В кинотеатре. Билетерша супружеской паре: Программку не желаете? Нет, спасибо. Шоколадку не желаете? Нет. Может быть, пакетик леденцов? Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: А убийца в этом фильме шофер. Муж оборачивается и тоже ехидно: А мы все равно пое@#ться пришли.