Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну так пей! Ох&ел что ли?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленькая девочка -папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Съезд наpкобаpонов. Встает пpедседатель: - Господа, в нашем бизнесе наметился кpах!!! Все начинают возмущаться, кpичать, удивляться: - Как кpах?!! Почему???!!!! Пpедседатель: - Господа, наши клиенты спиваются.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новости отечественного автопрома: «Волга» 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны «Волги» пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления), и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает: -Ты на каком автобусе едешь? -На 5. А ты? -На 8. Приезжает 58 автобус -О! Вместе поедим!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как педераст!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Диалог молодых папаш у роддома : -А ты кого хочешь ? -Пацана , вертолет на радиоуправлении хочу !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в *****... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...