Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - все в морщинках брюшко... Сморщеная попка, сморщеннные груди... Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка... Это-ж ебануться !
Война. Зима. Голод. Смеркается. идет солдат видит деревня - заходит в избу с тусклым светом там бабка - Бабуль с фронта иду не ел 4 дня, накорми дай ночлег! - ночуй вон на скамейку мою ложись а я на печку, а еды у самой нет. он ложится, засыпает рука падает на пол - там миска в ней что-то, трогает - холодец!!!!!! давай его прямо рукой наворачивать!! просыпается сытый довольный, смотрит укоризненно на бабку - что ж ты старая карга еды у нее нет а у самой холодец под скамьей??!! - какой холодец милок... это ж мой туберкулёз!!!!!!
В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела... Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман - вытаскивает ровно 20.37. Уходит. На следующий день - снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает, значит. Официант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в карман - и вытаскивает ровно 46.34. Официант - удивленно: - Как это у вас, получается, доставать ровно требуемую сумму? - Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю - бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там джинн. Говорит, хочешь, 2 желания исполню? "Конечно, хочу" Твое первое - Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег, сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет Уехал на гастроли. Ебите хор!
ище Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров. ----- Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика... - Кто это, муж? - Не бойся. - Нет, ну, кто?! - Никто, не придет. - Нет, ну, кто?! - Да это я до операции. ----- Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей! ---- - Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда - я здесь сожру!!! ------- Два гея трахаются, тот, что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз... Второй смотрел-смотрел на это дело, не выдержал: - Ты чо головой машешь? - Рубашку мою вытащи. ---- Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? --- Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: "Раздевайся!". Та: "Зачем?" "Раздевайся, я сказал!!!" Ну, она разделась. "Вставай на руки перед зеркалом!" Та: "Зачем?" "Вставай, я тебе сказал!!!" Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: "Мдаааа, борода мне все-таки не идет!" ---- У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...тяжело будет девочке с таким отчеством
Дальморфлот. Рейс. Стоит на палубе молодой матрос и, глядя на горизонт, курит трубку. Проходит мимо мичман - старый морской волк - чем занимаемся матрос? - курю волосы с п***ды любимой женщины! - Дай ка затянуться... ..... эээээ ... салллага близко к жопе рвешь!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки... Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..." - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. Знаете как снималась "Матрица"? Я тоже думал что знал. Оказывается там просто использовали Эстонские Пистолеты. СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян???" Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. «Дедушка Мороз, выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит! - джентльмены, вчера со мной случилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. вдруг в дверь постучали. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.. - и что дальше? - ну конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и виски её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.. - ну, и?! - клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей! - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте! Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном. Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах..... Даже в хорошенькой девушке, Милой, застенчивой лапушке, Могут проснуться однажды, Бл@дские гены прабабушки!!! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где же козлы?"
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
В магазине изопродукции: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису. - Молодой человек! Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ах-хренеть... Давайте две!
Разговаривают два отца: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.